memoria

Hace días que no abría los ojos. Hace días que no me fumaba un verde tan exquisito como el de anoche. Fue un verdadero abri los ojos, fue como florecer lo humana-animal que tengo. La guitarra se habría de emociones y las luces oscuras se veian tan candentes.
Vi la luz y descubrí que me orgullo está dolido, que es eso lo que no me deja avanzar porque ya perdí la cuenta de cuántas veces me ha pasado lo mismo. Eso nubla mis reales sentimientos. Cuando di el paso para que todo se acabara es por algo, es porque no lo amaba, es porque no quería verlo más, no quería vivir un futuro con él, porque lo veia y sentía que nada existía, porque sentía que por mi parte, los celos sólo hicieron que nos alejáramos, y que por su parte, el orgullo y el no poder hacerme sentir como una necesidad hizo que termináramos de esta forma.
Sin embargo, mis sentimientos de celos no estaban tan lejos. La última vez la achunté, y creo que si yo no hubiera dado el paso él hubiera terminado conmigo por esa niña.
Pasa que cuando me metí con el awelo se me cruzaron muchas veces las imagenes de mi ex pareja. Cuando fuimos a la playa waldo estuvo presente en todo momento, y me preguntaba qué hacia ahí con aquel extraño, pero a ratos sentía que vivir aquello era necesario para sentir nuevamente todo lo que sentía por mi ex pareja. Quería renovar los aires, quería estar felíz con waldo, quería necesitarlo y seguir en el universo que habiamos construido. Pero no pasó. Cuando le di la cortá al awelo no sentí la necesidad de volver con waldo, sí sentí que lo extrañaba mucho y que quería que me retuviera y me diera una cachetada y me dijera abiertamente "besemonos eternamente porque te dije que nunca te iba a soltar". Nunca lo dijo, es más, me dijo que sólo me extrañaba en la cama, que su vida estaba abien. Ahí sentí un desprecio.
Waldo no me amaba
sólo lo ayudé a no estar solo, porque no puede estar solo, porque cuando le dije adiós (un adiós que venía siempe con la esperanza de volver) decidió vivir algo nuevo y con otra persona. Es un hombre pragmático, nunca sufrirá por alguien, nunca se la jugará por alguien para recuperar, para tener algo tan rico que viví con él, porque no niego que tuve días maravilllosos, bueno...tampoco niego que hizo cosas para que mejoráramos, pero él también tenía ese deseo de dejarme y de embarcarse en otro mar. Es decir, ya le tenía echao' el ojo.
Mis sentimientos hacia él han pasado del cielo al infierno, antes de ayer sentía un amor profundo, pero el amor no duele, el amor no se deja y eso me hace dudar. Luego he sentido rabia y dolor, y eso es el llamado del orgullo. Otras veces he sentido compasión porque veo que se está conformando, que quiere tapar el sol con un dedo, que quiere tomar a alguien que le da cariño, el cariño que necesitaba cuando yo terminé con él. Lamento su situación porque puede esforzarse a ser felíz, puede esforzarse a que le guste, puede esforzarse a ser felíz con ella pero....es esforzarse. Seguro que está cansado de mis llantos, es obvio que estaba cansado de tener problemas, pero era una crisis, larga crisis, que si hubiera habido amor seguiriamos luchando...o quizás estamos en eso.
No tengo esperanzas ya. Veo el lugar donde se escriben diariamente y no logro entender, descifrar si lo que se dicen es verdad o si es productos del dolor y la soledad de cada uno.
Creo que quiere hacerme daño, que no aguanta la idea de que haya fornicado con el awelo, que me haya tocado otro hombre y que quiere que yo sienta lo mismo. Si su intención es vivir por separado y luego que el destino nos junte...bueno, me está matando, y por segunda vez en la vida. Me está matando, me hace dolor, me inestabiliza. Llegará un momento en que supere todo, habrá un moemnto que llegue un flaco especial, un flaco que sienta,que sienta sinceramente, que no mienta tanto, que yo le guste de verdad, que yo le satisfaga sus necesidades, y que crea en el amor

Siento que lo que creia que era para mí, waldo, no lo es. Hubo un momento en que quise ser madre de un hijo de él, hubo muuucho tiempo que quise construir un hogar con él, pero ahora se que él está en otra, que de un día para otro me olvidó y que ya reconstruyó su vida amorosa. Oh dios, sólo yo sé lo que se siente que lo que era el amor de tu vida se va de las manos, pero si se va es porque no era el amor de mi vida.
Quiero estar sola, andar sola, manifestar mi contento por mis amigos que me han apoyado y deseo reestrucurarme como mujer, para así esperar nuevamente el amor, porque me gusta amar con pasión, con dolor, con enfado, con alegría con felicidad. Sólo recuperándome de verdad, sin utilizar a nadie para que me haga compañia podré ser feliz de verdad.