el baile

Parece que empinar el vaso lleno constantemente durante dos semanas atrás me ha proporcionado todo lo que vendría siendo MISTICIDAD. La soltería también entrega su parte y puede que el remojo de entrepiernas también. Lo fulgorozo y la perpicacia que se han enfurecido en las corazonadas, presentimientos y sueños premonitorios han convertido la vida en la extrañeza más vertiginosa que haya saboreado. Un círculo abominable e ilegal dentro del devenir de la vida, se siente como si se tuviera todo controlado, mas bien todo sabido. Quizas más poderoso que los brutales que engañan con el tarot en el museo precolombino, quizas más fuerte que lo que depara dios y quizas más fuerte de lo que Confucio decía.

De todas formas, aplicar el materialismo de lo que me sucede acabe con el hechizo y seguramente si materializo en letras cibernéticas (que cada día me aburren más y pienso seriamente en volver a mi cuaderno y lápiz) desate tambien el puto y maricón mal de ojo que me hecharon porque nunca antes me habia sentido tan abrumada por mis decisiones, que a pesar de ser poco pensadas, no crei que me iban a retorser la cabeza asi de esta forma.

Por mientras una se pone a bailar con dos y al final se termina sola haciendo el último paso. Bueno, nunca dejaré de amar mi soledad, que no lo cambio por nada en el mundo.

De frenton

Ahm, así de frentón se me ponen las cosas, yo a un lado, cuiquitita y junca, mientras que todo el resto, un cúmulo de cosas y personas se posan frente mio, como diciendome "ven po, ven po, te tengo de todo", Pero pasa que no quiero nada, me aburro rápido, estoy siendo rácana, estoy siendo despectiva, estoy siendo artera, tacaña...y asi es la cosa.

A Dani ya no le importa convercer ni transformar las cosas al "como deben ser", quiere andar tranquila por la vida pero todo se le va en contra. Quiere vivir en amores libres porque ya sabe que nadie podria satisfacerla de aquella forma tan sencilla que ha esperado durante pocos e intensos años.

Podría ser que mi corazón anda enrabiado, acorazado de todo, ando esquiva pero suelta, ando probando pero no me aguanto las ganas de escaparme al bosque.
Hoy vi un documetal, un doc. que representaba todo lo que quiero brutalmente. Burbujearme, evaporarme y ya no seguir más las leyes del juego. Escaparme a un árbol y aprender realmente cómo son los animales ( n.n), reconocer que los problemas no-son, que no-soy, que ellos y ellas tampoco son, porque son lo que me he construido, y como construido puede ser destruido.

Donde vive Dani es el lugar habitacional, el descanso de el infierno que hay afuera, pero sencillamente le gustya estar más en el infierno, y por relación lógica-secuencial, la abrumadora y falsa lisonjeria que representa se le estan yendo a la cabeza y podria, podria, podría caer en el abismo, en el averno....podría, podría. Como siempre, seguramente saca el pie antes de estar adentro porque los miedos tienen algo bueno, ese miedo nopatriarcal, el miedo natural, esa corazonada que se define como el escalofrio que empieza en la wata y se representa en los pies y en el corazón.

Duramente puede que no pueda retraerme, es más, creo que ya lo hice, y creo también que quiero ir más lejos. por que se me place, se me antoja, así quiero las cosas. Ando decepcionada y así es el modo de olvidar.

n.n