Hoy escuché una frase muy limpia para mi situación: "que bella es la vida porque te ha dado una nueva oportunidad para barajar de nuevo las cartas".
Por un momento, en el momento en que intentaba terminar mi relación veia que mi futuro era absurdo. Imaginarme con él en el futuro era absurdo, era como ver una mamá con su hijo, lo cual me dio más terror que ternura. Me asqueaba la sensación de que aquél tipo que le dije que lo amaba era un pendejo, que lo único que quería eran cariños, que había que decirle todo, que habia que aceptarle todo y por sobre todo, que me absorvía energía pos yo sólo me dediqué a darle lo que quería, hacer que todo funcione y pretender que nunca se fuera. Rabia y venenenos, pena y venenos, eso había. Pura culpa de nada, si no había nada. Ahora me es fácil ver que fue poco tiempo en que hubo una gran alegría y felicidad, hubo poco amor, hubo más bien des-amor.
Bueno, nuestra amistad si que nos ayudó, y eso si que era amor. La verdad es que había un amor con luces de ser único, pero veo que lo que era no era cierto. Hoy me dijo que lo que tiene ahora es lo que quería, una relación adolescente, algo fútil, algo somero, mucho cariño, mucho ñaw ñaw, mucho regocijo fácil de recojer y entregar. Creí que nosotros éramos más, que lo que viviamos era difrutado por los dos, pero hoy me dio a entender que sólo lo viví yo, que sólo yo era la que disfrutaba discutir, ver cine, arrancarse la ropa a combos, celar, amar, estar en la cama...lo viví con pasión, pero él no, no era lo que quería.
Ahora los veo juntos por fotos, los vi directamente, y sí, sentí algo en la wata, pero no tanto como yo pensaba, se veian bien juntos, como niños, comos adolescentes, como someros, como ligeros-lisonjeros...está bien. Yo no quiero eso. fue como darse cuenta que mi decisión fue correcta, que si no lo hubiera hecho en algún momento me hubiera terminado. Yo necesito más que eso, necesito pasión, necesito desencuentros y encuentros, necesito amor y odio, necesito un compañero, un amigo al avéz, un amante a la vez, un músico a la vez. Eso quiero y ya lo sé.
Hoy me encuentro en una situación en que le agradezco a la vida de darme la fuerza para salir de él, y feliz, porque me sentí felíz y relajada cuando le dije que ya no quería más, me sentí como si me liberara de una opresión que estaba acabando con mi juventud. he vivido, en una semana, cosas muy intensas, me doy cuenta de cómo es la gente que me rodea, quiero volver a los que dejé en el camino, a aquellos que tuve que omitir por respeto a una relación que era falsa.
No puedo negar que sigo sintiendome así, a pesar de que mi orgullo se pudriera cuando supe que mi ex pareja ya está pololeando felizmente con otra niña luego de que terminaramos hace un mes atrás. Por qué?, porque la verdad es que mi necesidad no es un hombre, es conocerme a mí misma, es superar mis problemas, terminar mi duelo, mi luto, comenzar a hacer cosas que me encantan y que se habian visto envueltas en una malla durante 3 años por miedo a sentir recriminación y luego el rechazo de mi novio en ese entonces. Haciendo todo eso estaré preparada para embarcarme en el amor nuevamente, en subirme a un avión que me lleve lejos a sueños que hacen más bella y buena la vida. Yo creo en el amor, creo en las relaciones fieles, creo que el latir del corazón significan algo y que en las cosquillas en wata también.
"lo único que se hacer bien es perderme"
siento que pronto me perderé en alguien y me siento ansiosa, veo mi futuro azúl, azúl vividoso, azúl amoroso, azúl fluorescente, azúl poderosos, azúl carnoso...
toco mis labios y siento cómo reproducen todo lo que pienso y emociono, siento que tocarán el cielo
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