puerto, ho mi puerto tres

Desperté, estaba el awelo a mi lado pero veia sólo su pelo, me dolía toda la espalda, no quería dormir nunca más en el suelo. Seguí durmiendo.

Comenzaron a hablar y el awelo comenzó a cantar sus desafinados y mi sueño empeoró, las ojeras me llegaban al suelo pero me hice el ánimo de levantarme. Ese día estuvimos todos juntos, yo tenía dolor de wata, estaba toda doblada en la cama y no quería tomar, pero el vino y la cerveza pasan por mi frente. Punky, awelo y yo fuimos a la botillería desde la plaza Victoria, entonces caminamos y derrepente vemos gigantes por todos lados, música, bailarines, enanos y yo dije llamemos al resto y bailabmos todos porque al fin habiamos enocntrado a los pasacalles que estabamos buscando.
Scuash scuash scuash todos retratados, me hacia cosquillas en la wata ver tanta cosa linda y tantos hombres grandes y saltarines, tanta performance dedicada a la belleza corporal y urbana.
Pasamos por una farmacia, me ofrecieron awita, me ofrecieron llevarme a la cruz roja y yo me reia y decía que no que estoy bien, que se me va a pasar, que no me gustan los profesionales de blanco y me seguía riendo de puro dolor.
Compraron más tragos y nos posicionamos para escuchar a chico trujillo. Me encontré a un bebé hermoso, lo tomé lo acurruqué le hice cariños y dije que algún día iba a tener a uno así. Me levanté y me puse a bailar y de tanto bailar se me acabó el dolor, y seguí bailando y me saqué los dos polerones y me puse mi máscara hacia atrás para no molestar
y quedó la escoba.
Me convertí en escoba en un radio de 3 metros. Levanté papeles y botellas y no me sentí mejor porque mientras cruzamos el parque noté que estábamos en un campo minado, ultra minado, triplemente minado. si es tan fácil tirarlo al basurero todo.
Ya no habian botillerias, caminamos hasta Cumming y me senté al medio de la calle delante del signo que indica dirección para que nadie me atropellara. Seguimos buscando botillerias, nos encontramos al Danny, el Danny me hablaba y más me intrigaba su peluca azúl, yo quería su peluca azul y nunca la tiró a la chunia.
Encontramos una boti, sacamos dos vinos tintos, caminamos más arriba y entremedio habia un mar de gente saltando, bailando, sangrando, discutiendo, peleando, habia una ballena de globos, habia un saxofonista, habia un intrumento muy laaaaaaaaaaargo que sonaba muy baaaaaaaaaaaaaaaaajo y que lo tocaba un hombre muy borraaaaaaaaaacho. Habian dos guitarras y habian muchos flashes. Habia un punk que me recordaba al seba, habia una mujer que me habló de su vida, habian pocos cigarros y habia mucha alegria.
Nuevamente mirpe y dije aaaah que rico, así como dice el Diego.
Eran las 6 am. Nos paramos, se acabo el tinto, quiero más tinto dije muchas veces. Una gritaba quiero agua quiero agua, yo quería mear mear y la otra buscaba agua agua. Dejamos al grupo durmiendo en la plaza, ni durmieron, queria llevarmelos a casa pero ellos muy firmes. Me fui con el awelo caminando hasta la pensión. Habalmos. Le conté que era bacan la literatura, que me gustaban las novelas más que la historia, que nos llevan a pasajes impensables dentro de nuestra vida, que cuando sea grande me gustaría hacer una película de los Detectives Salvajes, que quiero estudiar cine, que mejor corramos hacia arriba porque estoy que me hago pipí. Que llegue y nos acostamos por fin en una cama, mi espalda estaba destrozada pero mi cuerpo estaba satisfecho porque tenia amigos con los que no tengo que finjir ser otra cosa. Porque no tengo que cambiar para que me quieran y ellos no tienen que cambiar para yo quererlos.
que es bacan mi vida porque soy honesta y no necesito transformarme en algo que no soy.

jaam

mi puerto, oh mi puerto dos

así fue el segundo día.

desperté con una persona a cada lado y me dolía todo, dormimos en el suelo porque fuimos los últimos, y porque curiosamente me gusta dormir en el suelo a pesar de la incomodidad. Desperté pero seguí dormitanto y a las 9 am llegan tres personas amigas del awelo y despertó a la mitad de la pieza. La moyra se levantó a buscar a la Killen al terminal y yo me levanté a bañarme para seguir durmiendo. Mientras me bañaba y corría el agua helada por mi cuerpo se me cruzaban imágenes, imagénes grotescas, me los imaginaba juntos, me los imaginaba en la cama, etc. pero cuando salí de la ducha desaparecieron las imágenes y los recuerdos porque escuchaba esa música que sólo pone Juan Carlo.
Salí del baño y vi a los dos hablando, miré al awelo y me pregunté por qué remierda lo invité, lo observaba y m e caian mal sus gestos, su afán de ser florerito de mesa, su forma de hablar, su pelo, su olor, la forma de tocar guitarra y me pregunté también en qué estaba pensando cuando me metí con él...ay dios...
me fui a dormir, llegó la killen, la escuchaba de lejos, me levanté, fui a saludarla, me tiraron encima de ella, le di un gran besote y seguí durmiendo mientras un par de hombres cocinaron.
Entonces comí y me fui a dormir nuevamente, sin embargo, los papis Claudia y Felipe me levantaron brutalmente y me sacaron a pasear. Bueno, tuvo que ir conmigo el awelo, cosa que me negaba remotamente en mi interior ppero qué podía hacer. Fuimos los cuatros y creo que en una tarde me pecho quedó totalmente maravillado el triple con Valparaiso, tanto ascensor, tanto dibujo en la calle, tanta calle rara, tanta gente linda, tanta música que nos llama, tantos recobecos o recovecos por recorrer, lástima que algunos ya se quieren meter valparaíso en los bolsillos y hacerse del puerto millonarios de por vida, en donde encuentran un espacio vacio y lo transforman en condominio. Vi el trasatlántico mientras unas personas nos sacaban fotos publicitarias y recordé la canción de Camila Moreno, que es de esas mujeres que siguen al pie de la letra el estilo neo-violetaparra.
En fin, bajamos no sé por cuál de todos los cerros y entré a un taller de grabado, y entré no más, y me dijo, pasa no más, cuidado que estan frescos!. Me dijo que él hacía talleres y que los vendía a cinco mil pesos, entonces encontré la excusa para volver al puerto y aprender a hacer grabados. Mi sueño frustrado de ser algún tipo de artesanía y ponerme con un puesto y vivir de eso, tranquilamente.
Caminamos hasta parque Italia, nos encontramos con los demás, fuimos por los tragos, sacamos fotos, apareció un astronauta, nos fotografiamos, apareció el Diego!! el Diegoooooooo y hace tiempo que no lo veia. jaaaam. Fui al baño con moyrita y killen y hablamos con unos franceces, no ubicaban ni a Godard ni a Trouffaut y me sentí cool por saber más de ellos que ellos de mí. Uno era arquitecto, el otro estudiaba para ser pastor, y parecía pastor. La francesa, iris, era re linda, que ganas de haber nacido en su lugar, pero no.
estaba tan contenta de estar con ellos, tan segura de estar con ellos.
Entonces a veces me tiraba hacia atrás y lo recordaba, recordaba todas las partes de su cuerpo y me resignaba, estaba ya resignada a que lo habia perdido, que mejor recordar lo bello y comenzar a mirar hacia adelante, a mirar a otros hombres como posibles, a olvidarme del pasado.
Seguimos carreteando y nos fuimos como a las cuatro am del parque, caminábamos ....ay, la verdad es que no recuerdo cómo llegamos a casa.........................................
ya recordé. La novia del punky estaba ultra enojada porque él se habia ido al baño con la moyra y se habian demorado más de 10 minutos. Al final que era el gustavo, el panchi, el awelo, la caro y yo los que nos fuimos caminando por av. P. Montt. Llegamos muertos, me acosté en el suelo de nuevo. El punky y la moyra llegaron a las 5 de la mañana porque se habian quedado carreteando con los franceses, jajaja
que maravisha
así, se apagaron las últimas luces de aquella noche valpística

mi puerto, ho mi puerto

así fue el primer día

Llegué, llegamos. Éramos cinco, luego fuimos diez, más los dos que nos esperaban en la casa de Juan Carlo, el que arrendó las dos piezas que les quedaba. Cuatro fuimos los que nos quedamos viendo un pasacalle de niños coloridos y adoloridos de tanto caminar y que después llegamos a la playa Las torpederas, la que sale en la canción, Torpedera de mi ensueño...lalalala, pero al final no era, se nos habia vuelto el mapa.
Cosa que quedamos en juntarnos a las ocho treinta de la tarde y de ahí en adelante pura música, pura gente haciendo politica en la callle, donde los semáforos no tenias sentido de existir, ni las líneas que ayudan al señor conductor del auto tenian sentido de existir. Sólo valía el desorden, el mercado, la challa multicolors y los oidos aplastados por el sonido, sin faltar el típico discuros de la gordi pifiado por mis amigos revolucionarios y aplaudido por quienes preferian cuatro años más con Frei en vez de soportar a Piñera.
Entonces comenzó el paseo de variados artistas propios del bicentenario, que se relajan en las prosas de la Viole Parra, de Victor Jara, de Soza, y una serie de artistas que dieron todo apasionadamente por ser de oposición. Esto mezclado con la antipatía de unos videos que mostraban que la cultura era música, cine y deporte, dejando de lado todo lo que realmente nos hace ser lo que somos en esta mierda de sociedad.
Entonces llegó el vino, la cerveza, los cigarros, cigarros locos, la gente, y comencé a conocer a los que no conocía, y comencé a notar que unos de los que estaba conociendo se pone medio mal, se dobla, se desequilibria, se siente loco...pero sigue. Aparacen los Aterciopelados y fuá, fuá!fuá!fuá!. Canté del corazón bolero falaz, BOLERO FALAZ, estoy hasta la coronilla, tu no eres ni media costilla, ni la octava maravisha, todo para poder sentirme mejor luego de la conversación que mantuve con Claudia.
Claudia, parece mi madre, que ganas de ser madre, todas somos madres, siempre andamos cuidando, ayudando, así mujer-chilena-moderna-bicentenaria, quién será esa infame que no deja que sho te ame...
Como uno de los que no conocía se emborrachó como si fuera la primera vez nos fuimos cantando Chico Trujillo por Av. P. Montt a las tres am, entonces es cuando las tres salimos corriendo porque nos habiamos equivocado de calle y lo único que necesitábamos era un baño para poder mear tranquilas de una vez por todas, y paf. Llgamos a la pensión, nos tomamos un trago, se apagaron las luces, me sentía mas o menos, se me escapó una lágrima que nadie notó, luego me sentí mejor, pensaba que quiero mucho a los que estaban ahí, más de lo que creía, pensé en que no quería que acabara el fin de semana, y se apagó la última luz.
Nos quedamos los dos solos, compartimos la última caja de vino. Le dije por enésima vez que no me gustaba, que mi corazón late y late por el susodicho, que se olvide de mí, que no quiero utilizarlo para olvidar, para tapar algo que sigue aun presente en mi, estampado en mí. Que mejor durmamos y que siga así nuestra amistad.
se apagó, ahora si que sí, la última luz de esa noche valpistica

Es bello, es bueno

Hoy escuché una frase muy limpia para mi situación: "que bella es la vida porque te ha dado una nueva oportunidad para barajar de nuevo las cartas".
Por un momento, en el momento en que intentaba terminar mi relación veia que mi futuro era absurdo. Imaginarme con él en el futuro era absurdo, era como ver una mamá con su hijo, lo cual me dio más terror que ternura. Me asqueaba la sensación de que aquél tipo que le dije que lo amaba era un pendejo, que lo único que quería eran cariños, que había que decirle todo, que habia que aceptarle todo y por sobre todo, que me absorvía energía pos yo sólo me dediqué a darle lo que quería, hacer que todo funcione y pretender que nunca se fuera. Rabia y venenenos, pena y venenos, eso había. Pura culpa de nada, si no había nada. Ahora me es fácil ver que fue poco tiempo en que hubo una gran alegría y felicidad, hubo poco amor, hubo más bien des-amor.
Bueno, nuestra amistad si que nos ayudó, y eso si que era amor. La verdad es que había un amor con luces de ser único, pero veo que lo que era no era cierto. Hoy me dijo que lo que tiene ahora es lo que quería, una relación adolescente, algo fútil, algo somero, mucho cariño, mucho ñaw ñaw, mucho regocijo fácil de recojer y entregar. Creí que nosotros éramos más, que lo que viviamos era difrutado por los dos, pero hoy me dio a entender que sólo lo viví yo, que sólo yo era la que disfrutaba discutir, ver cine, arrancarse la ropa a combos, celar, amar, estar en la cama...lo viví con pasión, pero él no, no era lo que quería.
Ahora los veo juntos por fotos, los vi directamente, y sí, sentí algo en la wata, pero no tanto como yo pensaba, se veian bien juntos, como niños, comos adolescentes, como someros, como ligeros-lisonjeros...está bien. Yo no quiero eso. fue como darse cuenta que mi decisión fue correcta, que si no lo hubiera hecho en algún momento me hubiera terminado. Yo necesito más que eso, necesito pasión, necesito desencuentros y encuentros, necesito amor y odio, necesito un compañero, un amigo al avéz, un amante a la vez, un músico a la vez. Eso quiero y ya lo sé.
Hoy me encuentro en una situación en que le agradezco a la vida de darme la fuerza para salir de él, y feliz, porque me sentí felíz y relajada cuando le dije que ya no quería más, me sentí como si me liberara de una opresión que estaba acabando con mi juventud. he vivido, en una semana, cosas muy intensas, me doy cuenta de cómo es la gente que me rodea, quiero volver a los que dejé en el camino, a aquellos que tuve que omitir por respeto a una relación que era falsa.
No puedo negar que sigo sintiendome así, a pesar de que mi orgullo se pudriera cuando supe que mi ex pareja ya está pololeando felizmente con otra niña luego de que terminaramos hace un mes atrás. Por qué?, porque la verdad es que mi necesidad no es un hombre, es conocerme a mí misma, es superar mis problemas, terminar mi duelo, mi luto, comenzar a hacer cosas que me encantan y que se habian visto envueltas en una malla durante 3 años por miedo a sentir recriminación y luego el rechazo de mi novio en ese entonces. Haciendo todo eso estaré preparada para embarcarme en el amor nuevamente, en subirme a un avión que me lleve lejos a sueños que hacen más bella y buena la vida. Yo creo en el amor, creo en las relaciones fieles, creo que el latir del corazón significan algo y que en las cosquillas en wata también.
"lo único que se hacer bien es perderme"
siento que pronto me perderé en alguien y me siento ansiosa, veo mi futuro azúl, azúl vividoso, azúl amoroso, azúl fluorescente, azúl poderosos, azúl carnoso...
toco mis labios y siento cómo reproducen todo lo que pienso y emociono, siento que tocarán el cielo

el show

Otra vez, dispuesta a escribir con grados de alcohol en la sangre.

Es una re-acción, así de sencillo. como conversé hoy, no hay una relación de pareja que no tenga esa idea de utilización, pero es mínima, es decir, utilizas a tu pareja por acompañamiento, o sexo, o amistad amorosa, etc, pero es para cubrir algo que falta. Pero su situación es horrenda. Lo que hace es una reacción al dolor, lo hace un show, un talk show para que todos vean que no está despechado, como se mostró hace un par de meses. Para que todos se den cuenta que no le duele que yo me haya acostado con otro y que así de simple me olvidó.

Bueno, quisiera manifestar abiertamente a la soledad de este blog que aquél hombre puede buscarse una mina cada vez que se encuentre solo, pero nunca sabrá sentir qué significa luchar por lo que se quiere DE VERDAD, nunca podrá explicarle a alguien qué se siente sufrirla por alguien un año entero, nunca sabrá entender qué se nestar solo amando a alguien que está lejos por distintas situaciones. No creo que sea capaz de madurar algo que es necesario para conocerse así mismo. es un tracado, tiene miedo a la soledad y tiene miedo al dolor, le tiene miedo a enfrentarme, tiene desconfianza, y por lo tanto se ha unido ferozmente a una niña tan diferente a él...que claro, le da muchos cariños y corazones por facebook pero que no creo que sea capaz de darle lo que yo le dí, así de simple. quizás le da algo que no le di, ese romantiqueo absurdo de las relaciones que son por despecho...Puedo decir abiertamente que lo que pasó entre nosotros fue verdadero y que nunca habia llegado asentir tanto por una persona, la divergecia cae en que cometí errores y ahora los pago, pero él los está cometiendo conscientemente y no hace nada pa revertirlo.

Lo siento desbandado, lo siento decepcionado, lo siento brutalmente desesperado por olvidarme y por querer demostrarle a los demás que puede construir algo mucho mejor...pero no le resultará si comienza de esta manera tan burda y evidente de utilizar a una niña que SÍ necesita de un amor verdadero.
Tal show...talk show. es la adolesnecia pura (fundamentándome en esa relación cibernética). Me pregunto si lo que vivimos fue tan penca como para pasar a ese estado de querer estar con una niña, UNA NIÑA!! tan diferente a lo que suele buscar waldo.
Es yan sencillo como perdonar, es tan sencillo como decir las cosas a la cara, es tan sencillo como mostrar la cara.
Creo que dudaría en volver con él si sigue en esta situación, si sigue con eso de escapar hacia una mujer cada vez que se ve suceptible. Lo hizo con valeria, lo hace con la niña ahora...si en algun momento volvemos y tenemos una crisis hará lo mismo?, no cree que la está embarrando heavy metal? yo creo que sí, porque lo estoy matando de a poco. Brutal.

no me habria dado cuenta de esto si no hubiera sido por aquella tarde en sherwood, donde felipe, la tana y yo notamos que lo que tiene es dolor al verme.

es perdonar y no aplacar con los sentimientos de alguien que no tiene que por qué sufrir...eso se llama honestidad. La utilización de alguien para aplastar aquellos sentimientos indeseables sólo conlleva a unos muy lindos meses de amor, pero el resto es sólo el sufrimiento doble...del pasado y del presente, asi como le sucedió a la tana con rodolfo....brutal.

yo no quiero ser así y no lo seré jm! lo doys fir ma do

memoria

perdón
PERDÖN
perdonar es lo que mucha gente omite
amar es lo que mucha gente omite
por qué el humano se liga a los más fácil?
para mí que no soy humano, porque siempe me voy por el camino más dificil....anuf

memoria

Hace días que no abría los ojos. Hace días que no me fumaba un verde tan exquisito como el de anoche. Fue un verdadero abri los ojos, fue como florecer lo humana-animal que tengo. La guitarra se habría de emociones y las luces oscuras se veian tan candentes.
Vi la luz y descubrí que me orgullo está dolido, que es eso lo que no me deja avanzar porque ya perdí la cuenta de cuántas veces me ha pasado lo mismo. Eso nubla mis reales sentimientos. Cuando di el paso para que todo se acabara es por algo, es porque no lo amaba, es porque no quería verlo más, no quería vivir un futuro con él, porque lo veia y sentía que nada existía, porque sentía que por mi parte, los celos sólo hicieron que nos alejáramos, y que por su parte, el orgullo y el no poder hacerme sentir como una necesidad hizo que termináramos de esta forma.
Sin embargo, mis sentimientos de celos no estaban tan lejos. La última vez la achunté, y creo que si yo no hubiera dado el paso él hubiera terminado conmigo por esa niña.
Pasa que cuando me metí con el awelo se me cruzaron muchas veces las imagenes de mi ex pareja. Cuando fuimos a la playa waldo estuvo presente en todo momento, y me preguntaba qué hacia ahí con aquel extraño, pero a ratos sentía que vivir aquello era necesario para sentir nuevamente todo lo que sentía por mi ex pareja. Quería renovar los aires, quería estar felíz con waldo, quería necesitarlo y seguir en el universo que habiamos construido. Pero no pasó. Cuando le di la cortá al awelo no sentí la necesidad de volver con waldo, sí sentí que lo extrañaba mucho y que quería que me retuviera y me diera una cachetada y me dijera abiertamente "besemonos eternamente porque te dije que nunca te iba a soltar". Nunca lo dijo, es más, me dijo que sólo me extrañaba en la cama, que su vida estaba abien. Ahí sentí un desprecio.
Waldo no me amaba
sólo lo ayudé a no estar solo, porque no puede estar solo, porque cuando le dije adiós (un adiós que venía siempe con la esperanza de volver) decidió vivir algo nuevo y con otra persona. Es un hombre pragmático, nunca sufrirá por alguien, nunca se la jugará por alguien para recuperar, para tener algo tan rico que viví con él, porque no niego que tuve días maravilllosos, bueno...tampoco niego que hizo cosas para que mejoráramos, pero él también tenía ese deseo de dejarme y de embarcarse en otro mar. Es decir, ya le tenía echao' el ojo.
Mis sentimientos hacia él han pasado del cielo al infierno, antes de ayer sentía un amor profundo, pero el amor no duele, el amor no se deja y eso me hace dudar. Luego he sentido rabia y dolor, y eso es el llamado del orgullo. Otras veces he sentido compasión porque veo que se está conformando, que quiere tapar el sol con un dedo, que quiere tomar a alguien que le da cariño, el cariño que necesitaba cuando yo terminé con él. Lamento su situación porque puede esforzarse a ser felíz, puede esforzarse a que le guste, puede esforzarse a ser felíz con ella pero....es esforzarse. Seguro que está cansado de mis llantos, es obvio que estaba cansado de tener problemas, pero era una crisis, larga crisis, que si hubiera habido amor seguiriamos luchando...o quizás estamos en eso.
No tengo esperanzas ya. Veo el lugar donde se escriben diariamente y no logro entender, descifrar si lo que se dicen es verdad o si es productos del dolor y la soledad de cada uno.
Creo que quiere hacerme daño, que no aguanta la idea de que haya fornicado con el awelo, que me haya tocado otro hombre y que quiere que yo sienta lo mismo. Si su intención es vivir por separado y luego que el destino nos junte...bueno, me está matando, y por segunda vez en la vida. Me está matando, me hace dolor, me inestabiliza. Llegará un momento en que supere todo, habrá un moemnto que llegue un flaco especial, un flaco que sienta,que sienta sinceramente, que no mienta tanto, que yo le guste de verdad, que yo le satisfaga sus necesidades, y que crea en el amor

Siento que lo que creia que era para mí, waldo, no lo es. Hubo un momento en que quise ser madre de un hijo de él, hubo muuucho tiempo que quise construir un hogar con él, pero ahora se que él está en otra, que de un día para otro me olvidó y que ya reconstruyó su vida amorosa. Oh dios, sólo yo sé lo que se siente que lo que era el amor de tu vida se va de las manos, pero si se va es porque no era el amor de mi vida.
Quiero estar sola, andar sola, manifestar mi contento por mis amigos que me han apoyado y deseo reestrucurarme como mujer, para así esperar nuevamente el amor, porque me gusta amar con pasión, con dolor, con enfado, con alegría con felicidad. Sólo recuperándome de verdad, sin utilizar a nadie para que me haga compañia podré ser feliz de verdad.

estrechéz de corazón

waaa, ahora no sé pero tengo una alegria porque he sido sincera, porque ya dije lo que tenía que decir y me siento flotando, pero y dice...

No te pares frente a mi
con esa mirada tan hiriente
puedo entender estrechez de mente
soportar la falta de experiencia
pero no voy aguantar
¡Estrechez de corazón!

No vuelvas hablar asi
no rebajes estas relaciones
si vivimos de cariño y besos
no me digas de odios y traiciones
¿cuantas cosas se diran?
en la guerra del amor
las palabras son cuchillas
cuando las manejan
orgullos y pasiones
estas llorando y no haces nada
por comprender a nadie excepto a ti
oye, no voy a aguantar
tu no puedes desmostrar
oye, no voy a aguantar
¡Estrechez de corazón!

Me enorgullece reivindicar lo que soy, me apena que él sólo se apegue a lo más fácil. Es fácil, pero es infeliz, y eso yo no me lo banco. Pasa, como me lo dijo mi gran amigo... "él no es para tí, es un niño y necesita de una niña. Tú necesitas de un hombre que simplemente sea sincero...". Está bien, yo quizas creo lo mismo. A veces me hice ver una niña sin embargo soy la complejidad extrema, pero prefiero eso y vivir intenso antes que vivir mientiendo n.n

No destruyas porque si
no quieras borrar cada momento
la felicidad no tienes
porque incinerarla
junto al sufrimiento
no te pido nada mas
que valores este amor
que lo guardes en un libro
y lo atesores
cerca de tu corazón
tu sabes cuanto se ha querido
has abrazado lo mismo que yo (oooh!)
hoy no puedes demostrar
yo no tengo que aguantar
no, no puedes demostrar
¡Estrechez de corazón!

La verdá es que estoy suér ebria y hago un esfuerzo supereditado para que todo se entienda. me entiendo, así yo me entiendo, escribiendome y explayando lo que me siento y siento. estoy bien, estoy con la frente en alto porque, a pesar de haber experenciado descubrí qué siento y luché por aquello. No falseo (falsié, pero ya no), y no falsearé más. Yo quien soy y como soy y el que quiere quiere y el que no no. Yo tengo mucho mucho que entregar y mientras tanto mis amigos estaran conmigo, me haran distinguir lo bien que se siente cuando se es sincero y no se anda tapando con pequeños parches que al final son errores que hacen doler en el alma de otros. Yo estoy bien. amando a quien amo, pero eso durará mientras llegue (o vuelva) quien quiera disfrutar de aquello. Por ahora la paz reina en mis corazones...jaaaaaaaam
Entonces...

Ooooh! Tu corazón
Ooooh! Tu corazón
Ooooh! Tu corazón
Ooooh! Tu corazón

No te pares frente a mi
con esa mirada tan hiriente
pon tu mano en mi pecho y reconoce
que este latido no se miente
lastima que sea asi
es el juego del amooor
cuando mas parece firme
un castillo
se derrumba de dolor

Bueno, después de esta estrofa no paro de sentir hambre, tampoco paro de ver y sentir la gente que me rodea, los estimo más que a nada en el mundo. Tampoco me para de dar vultas y vueltas la cabeza, y de tener ideas tan grotescas a veces, y a veces tan normales. Eso es confusiiiiiiiión lalalal+a, y me gusta estar así. la expresión máxima de lo que soy se estan llevando a cabo. cuando paso por la pena y luego revivo estoy viva, eso de sentirse vivo es bello, aunque no se crea, y sabes que aun pienso y vivo me sigue enorgullecendo. eso soy, otra vez n.n.

Estas llorando y no haces nada
por perdonar a nadie, excepto a ti
estrechez de amor, egoismo
estrechez de razón, no me miras
oye no voy a aguantar
¡Estrechez de corazón!

Ooooh! Tu corazón
Ooooh! Tu corazón
Ooooh! Tu corazón
Ooooh! Tu corazón

Ooooh! Tu corazón
Ooooh! Tu corazón
Ooooh! Tu corazón
Ooooh! Tu corazón

¡Estrechez de corazón!

¿Y cómo dice? estrechez de corazón!. Por lo menos mi estrechéz lo trato de superar cada vez que experimento, cada vez que emociono y siempre afrontaré lo que sucede tal cual es. No andaré poniendo parche curitas que al final es violentar con los sentimientos. Una vez lo hice y me prometí no hacerlo nunca más. Se que pago lo que hices, quitarle el amor a otra persona, mentir y pasionar con otro, pero jamáz voy a mentir sobre lo que siento. Así siento, esto siento, así sentiré. Y con esto vendrá gente a llenarme la vida con sus expresiones hermosas.

Amo la vida loco