el baile

Parece que empinar el vaso lleno constantemente durante dos semanas atrás me ha proporcionado todo lo que vendría siendo MISTICIDAD. La soltería también entrega su parte y puede que el remojo de entrepiernas también. Lo fulgorozo y la perpicacia que se han enfurecido en las corazonadas, presentimientos y sueños premonitorios han convertido la vida en la extrañeza más vertiginosa que haya saboreado. Un círculo abominable e ilegal dentro del devenir de la vida, se siente como si se tuviera todo controlado, mas bien todo sabido. Quizas más poderoso que los brutales que engañan con el tarot en el museo precolombino, quizas más fuerte que lo que depara dios y quizas más fuerte de lo que Confucio decía.

De todas formas, aplicar el materialismo de lo que me sucede acabe con el hechizo y seguramente si materializo en letras cibernéticas (que cada día me aburren más y pienso seriamente en volver a mi cuaderno y lápiz) desate tambien el puto y maricón mal de ojo que me hecharon porque nunca antes me habia sentido tan abrumada por mis decisiones, que a pesar de ser poco pensadas, no crei que me iban a retorser la cabeza asi de esta forma.

Por mientras una se pone a bailar con dos y al final se termina sola haciendo el último paso. Bueno, nunca dejaré de amar mi soledad, que no lo cambio por nada en el mundo.

De frenton

Ahm, así de frentón se me ponen las cosas, yo a un lado, cuiquitita y junca, mientras que todo el resto, un cúmulo de cosas y personas se posan frente mio, como diciendome "ven po, ven po, te tengo de todo", Pero pasa que no quiero nada, me aburro rápido, estoy siendo rácana, estoy siendo despectiva, estoy siendo artera, tacaña...y asi es la cosa.

A Dani ya no le importa convercer ni transformar las cosas al "como deben ser", quiere andar tranquila por la vida pero todo se le va en contra. Quiere vivir en amores libres porque ya sabe que nadie podria satisfacerla de aquella forma tan sencilla que ha esperado durante pocos e intensos años.

Podría ser que mi corazón anda enrabiado, acorazado de todo, ando esquiva pero suelta, ando probando pero no me aguanto las ganas de escaparme al bosque.
Hoy vi un documetal, un doc. que representaba todo lo que quiero brutalmente. Burbujearme, evaporarme y ya no seguir más las leyes del juego. Escaparme a un árbol y aprender realmente cómo son los animales ( n.n), reconocer que los problemas no-son, que no-soy, que ellos y ellas tampoco son, porque son lo que me he construido, y como construido puede ser destruido.

Donde vive Dani es el lugar habitacional, el descanso de el infierno que hay afuera, pero sencillamente le gustya estar más en el infierno, y por relación lógica-secuencial, la abrumadora y falsa lisonjeria que representa se le estan yendo a la cabeza y podria, podria, podría caer en el abismo, en el averno....podría, podría. Como siempre, seguramente saca el pie antes de estar adentro porque los miedos tienen algo bueno, ese miedo nopatriarcal, el miedo natural, esa corazonada que se define como el escalofrio que empieza en la wata y se representa en los pies y en el corazón.

Duramente puede que no pueda retraerme, es más, creo que ya lo hice, y creo también que quiero ir más lejos. por que se me place, se me antoja, así quiero las cosas. Ando decepcionada y así es el modo de olvidar.

n.n

Me levanto de azul

Azul cobalto, de lepanto,
rechazado por los de blanco,
me atoro, me resbalo, me recojo

me recojen, me limpian, me desenpolvan
los ojos que me miran
hinchados por el calor matutino
me vuelvo agresivo, lascivo
como los señores del Fellini

rescilente frente, siempre frente
la frente exclama
pero con el NO al frente

¿cómo no?

¿cómo no?

se recoje, se recojen, se limpian
se desenpolvan y lascivamente se apretan
se desnudad, se nudan, se anudan
la materialidad es algo agravante
pero gustable, moldeable
saboreante azul

todo es azul, blu, blu musical
blue musical más azul.

Me pearrrrsingnié la nariz

Muerta de miedo, de la mano, casi llevándome pero diciendome que sería una pokemona y me molestaaaaaaaaba pero yo decía que no importa que sea una pokemona, que yo siempre he querido el aro en la naríz, y uno morado o azul, azul mas que nada porque yo siempre ando blu, blú blue, soy blue, me gusta el azul, pero decidí por uno morado porque soy media ambigua para mis preposiciones entonces el blu más rojo producen una ambiguación de color. Entonces yo caminaba entre nerviosa y tranquila y cuando voy llegando a ese antro en Marcoleta -donde casi me doy la vuelta que se dio la Javi al no querer enfrentar las significaciones del pasado- tan negro, oscuro y dark y pregunto estúpidamente ¿cómo lo hago para ponerme una cosa aquí? e indico mi naricita chiquitita, entonces el tipo me indica y todo ese trayecto y el corazón se me aceleró en ese cuarto tan blanco, simulador de una clínica, con los guantes de plásticos azules, así como yo. Comienza el acto y me pincha y me quejo y cerré los ojos de cobarde y apreté la mandíbula, entonces se me salieron las lágrimas y el tipo dijo "listo" y eso fue todo?, y yo quería más sufrimiento, que el proceso que viví tan largo para decidirme a ponerme un aro en la nariz era mucho para un momento de 5 segundos que los disfruté a concho.
Entonces fue cuando salí y me despedí y waldo me mira y me pregunta qué me pasa y le contesto: es que siento que me violaron la nariz que era virgen, que se han aprovechado de ella son mi concentimiento y se me paralizó la mitad de la cara por el resentimiento que ahora ni recuerdo

n.n

La figura es la siguiente

El shock que haga que aparezca una mano verde gigante de la cama y sin darme cuenta me de un golpe de producción y me ponga a trabajar
para hacer música, cantar y poder irme bien lejos como una canción, porque es molestoso tener un cúmulo de sentimientos que se concentren debajo del corazón y por arriba del hígado y se contengan sin nada que decir. Si sigo así de seguro tendré el cúmulo hasta la entre pierna y eso si que sería grotesco...

Manifiesto

Existió en algún momento cariño y hasta respeto pero me he criado en estados donde ciertas cosas se valoran, donde ejemplos como esos conchadesumadre son valorados, personajes que no tienen una ambivalencia, planos, poco creativos, profesionales funcionales. Me enorgullezco de que en fracciones infinitas de segundo mi mente, mi ligamiento de ideas, mis cohesiones y mis intereses han cambiado y mejor aún, que a ellos les pique el culo por no poder entender.
No se parece a nada, ni a nadie, emociono como yo, emociono como se me da la gana y hay gente rácana que se ahoga en su estructura diabólica que después de escucharlos 10 minutos en mi preciable vida lo único que me genera es ganas de vomitar lo comido y tirarselo a las cara para que en algun momento de sus vidas le suceda algo que no tuvieran programado.
Me siento felíz de haberle vomitado aun que sea las palabras que me las tenía atragantada y decirle que ellos y su ralea me dan una puta importancia, que sus hijos profesionales y de bestón tengan ya sus familias armadas, sin nada nuevo que contar. Por nuestro lado, preferimos ser los del lado B, los que tienen otro paradigma, los que se ensucian, los que la sufren, los que la llorar con ganas porque así es la única manera de darse cuenta de estar vivo!

Ojalá maten a todas y todos los conchasdesumadres.

Atte
La pudrición de los que no se la bancan

omito los encimas de mi cabeza

Agua, aguita, awita, awa se cae del mar que está en el cielo que se confunde con el mar terrenal cuando miro al poniente y digo que los surfistas allá arriba lo hacen al revés. De anoche hasta hoy han pasado 5 litros de awa por mi cabeza, como lavaplato, lavamano, río, y hacía zurcos desbordantes por mis mejillas, manteniendo un llanto falso. Todos en paraguas, todos cubiertos, como si cayera ácido, como si fuera sangre derretida, como si fuera un meao del maestro. Yo ya no me pondré un cubierto porque lo extaciada que me dejaron los babasonicos combinado con una mojadez apasionable, plausible, adorable no lo cambio por la sequedad podrida de los que temen de lo que cambia y sigue, cambia y sigue, cambia y sigue, cambia y sigue...

Ahora, por el lado b, doy vuelta el cassette y fue un desastre porque lo babasónicos debes ser mojados con sudor, polleras, pulovers y zapatos abiertos. Convertirse en pequeños cuncubinos para contener todo y pegarse un grito agudo a la salida del local.

La foto a la izquierda, siempre a la izquierda. De atrás para arriba.

Vi una película donde los bomberos, en vez de apagar incendios, quemaban libros. Se traducian en salvadores de la sociedad y la gente habia olvidado sentirse podrida y llorar, pero estaba peor que la manzana que dejé a medio comer debajo de la mesa que está en patio de la u donde después lo meó un perro y luego lo chupó el diablo. Me dio asco y luego me pregunté que haria si esi se tornara concreto y me dije que lo más probable es que me iria al cerro y a leer hasta que me maten y germinaria 2000 mil niños para darle un libro a cada uno y que se lo aprendieran de memoria para contener las idioteces que tanto nos hacen mover.

Me soñaron. Me lo dijeron. Me soñaron de pelo largo, hasta el culo. Me crece el pelo, me quedan 40 cms hasta que llegue a mi culo, y cada vez que lo mojo le digo crece crece crece que te van a comer las arañas, crece crece. Por suerte no soy alta, por suerte que lo corté en luna nueva, por suerte que me lo tiño y no pasa nada, por suerte que lo tengo corto para que los calores no me lo hagan volverlo a cortar.

Va quedando inexactamente un día y media hora para que sea lunes, van quedando 6 libros por leer y que el sujeto y el método historiográfico que vale callampa, y que Don Juan de Oñez escribía mal y que los bárbaros sonreian y que cuando cago es porque la cultura me amenaza y que cuando respiro es porque me lo enseñaron y los ariqueños...Quedan 3 meses de clases, quedan dos semañanas para el tikitakeo dieciochero, y un menos menos 8 dias para conmemorar y salir a la calle, y queda toda la noche para seguir en el sillon pensando en cómo des-arreglar el mundo.

stranger than paradise

Mierda que es agradable tener frío, sentarse en una banca, ponerse un gorro, subir las piernas a una piedra y fumarse un cigarro mientras la gente pasa, pasa la gente y veo cómo se les va la vida pensando que se me va la vida a mí por no hacer nada que les siga construyendo las 9 am.

Me recuerda a cuando desayunaba con mi viejo en una plaza, viejo en la plaza y mi desayuno?

Creo que he vuelto a ser fumona...

Lo vi, lo vi, c'est la vie!!!

Se me apareció el cuco, se me mostró el diablo, me comió la mano no supe que hacer, pero igual escreibí y escribí tanto que el lápiz se me movia solo, sin ayuda de mano y mano decía que quería volver por que aquí que allá, que se me para, que no y dioz me libre oh dioz dioz dioz. Me largo, me canso, se me alarga la garganta, la espalda y me la acaricia y me di vueltas y fui un gato por primera vez porque caminábamos por gran avenida muertos de frio a las 7 am con mis labios entintados de tinto, y bueno, volviendo con lo de la cama me enrrollé, me enrolé, me enrolaron, y me quedé dormida a medio des-vestir y me desvitió pero se cayó y nos reimos y todo me gira a la izquierda, porqué siempre la izquierda, bueno, mejor a la izquierda que a la derecha pero con esta izquierda que parece más de derecha...y siguiendo con lo de la cama tenía pantys verdes destartaladas y dos moños que me colgaban y se saqué el sosten porque me carga el sosten y volaron y me quedé a medio dormir pq tuve que ir al baño y salgo del baño y vi la tremenda luz que creí que era artificial pero no era de sol y ahí se me apareció y c'est la vie!!! C'EST LA VIE!!!!

Bueno, volviendo con lo de cama, me acosté de nuevo y se me salió un jaaaaaam y pensé, quiero irme al campo y estar un buen rato lejos del buen todo para descarse un buen tiempo y dormir en el pasto y estornudar para luego reirme del estornudo y volver a decir jaaaaaaam, pero volviendo con lo de la cama...tuve que dormir a la orilla porque el dueño se puso al medio y ni con mil gritos ni con mil manos lo pude mover asi que me quedé mirándolo y se me cerraron los ojos.

jaaaamm

mi negación del neg-ocio

Primero: buscas el ocio -lanegación del negocio- porque como todo es un negocio no te queda ocio, si que mejor lo buscas. Si la encuentras recoje materiales.

Segundo: te pones el rock, el pop, el metal, el hip hop, el trip encima, un humo vacilón sin falta. La música es esencial sí, te protege de todo tipo de des-abstracción del mundo y ayuda a perderse en el ocio tan codiciado.

Tercero: encontrar materiales. una imagen por allá otra por acá, que arriba del techo, que las telas de araña para pegar y restos materiales de la vida pasada. siempre escuchando el rock que em mi caso me acompañó esta vez be jota o ere ka, bjork

d) despejar el mundo para hacer más mundo que proviene del ocio y comenzar a pegar, a mover, a despegar, a descuajar, a desguañangar, a perplejizar-se, a podrirse un poco, a que sea biserversa el mono, o que se encuendren dos caras en una cara, a que no muestre nada, a que sí muestre algo, pero que es ocio, pero el ocio no es nada, es algo más tangible que el neg-ocio y mi ocio lo adoro y ahí cuajaringa todo entonces usas la tela de araña para pegar, buscas unos jusanos para colgar de un ángulo y lo cuelgas.

e) cuelgas el mono

f) sigues escuchando el rock y miras el mono y sigues en tu ocio, que es la negación de tu neg-ocio

Hace tiempo no me tomo el tiempo

Me tomé el tiempo, me lo trago de a poco y de a poco me voy dando cuenta del fraude del miedo, el miedo a la oscuridad. Oscuridad natural, propia de nuestros mundos, del sueño, del juego, del silencio, de las relaciones. Como los hombres de ternos nos enseñan a temer a la oscuridad y que el miedo se transforme en natura. La televisión y sus al rededores no cesan sus paranoias y la gente a penas sale a la calle, por miedo. Control, constructo, control, constructo, control, constructo y yo he sido parte de aquello, de aquel juego enfermizo, squizoide, porductores de paranoias.
Pero me niego a seguir el juego, no me gustan sus reglas ni maniobras que dejan en claro la voz de la autoridad y la insolencia del poder, me niego a enrejarme y que el deber me enajene de los sabores mundanos, me niego a perder el tiempo en el miedo y me tomaré un tiempo.

Yo estoy aquí

Las cosas se le estan repitiendo. No aguantará mucho, es probable. Es probable que se ensordezca un buen tiempo, pierda el rol, desaclifique los actos, pondere la iniciativa de decir adiós. Adiós parirá el ahogo profundo, la garganta profunda, y lamentará con sollozos... pero es mejor así. Es una forma.La otra es hacer aparecer denuevo el inmenso amor que revoloteaba feliz hace unos meses, y que a duras penas traian a tras. No se sabe qué hacer la verdad. Nadie sabe qué siente, sólo hay fragmentos esparcidos y vagos recuerdos, no no vagos, grandes recuerdos pero que no se sabe la genésis, se ha olvidado por qué son tan buenos recuerdos.

El amor es esto, es partirse el corazón y aguantarse un tiempo, pero no matar del todo al tiempo, que ahí se va todo, se pierde lo vivido, y al final no se vive y la vida es lo que pasa mientras estamos ocupados pensando en qué hacer y hace que salgan escritores existencialistas y alimentarios del mundo posmoderno. Puede amar eternamente...sólo si la aceptan, y hacer que esos escritos se hagan verdad y realidad, para que se sientan orgullosos de hacer lo que quieren.

Lo que si se está segura es que siempre habrá alguien aquien entregarle todo lo que tiene, las risas que no se las aguanta, las pataletas, las peleas, los escupos, los besos, los abrazos. Todo eso, mixtado, siempre caerá en alguien, porque siempre hay alguien que quiere ser amado, igual que ella.
Hará parir todo de nuevo

se me escapa por los poros

Necesito un señuelo, señuelo, señuelo... señuelo como el de Hitchcock, y doblegarle la onda a la cosa, perder el sentido, enajenarme, me estoy aburriendo, lo que siempre me hace perder, el cambio cambio. De qué está argüido si no hay un torbellino que te mueva el aire ni un terremoto que te mueva las piernas. Vino radiohead, vino sonic youth y me han matado en la cama para pensarme un rato más.

Me bajé de la micro de ultranoche, con un par de pelagatos en la esquina que a cualquiera les daría miedo pero que a mí me dan seguridad cognitiva y me siento en casa, pero qué casa. a qué le podis llamar casa. Si vez la luna -vi la luna en ese instante- y pensas que la vieron inimaginables personajes que aparentemente estás detrás tuyo - que yo creo que estan al mismo instante que yo- y la vieron diferente, y piensas que increible que algo es sostenible en el aire, en el cielo, y no se cae -olvidando las expliaciones científicas- ajeno a tu casa, a jeno al mundo, algo similar a una uña y te preguntai qué mierda estay haciendo, qué estay estudiando, pq estas en una institución, pq trabajo, porque ando inutilmente vestida, porqué me dejo crecer el pelo, etc. y vuelvo a caer el sistema existencialista y me dan ganas de volver a casa, eso es casa. eso me hace a hogar -no ahogar- y la verdad es que ya quiero hacer mis cosas sola, con él, y todo lo maquinizado para que uno haga mil cosas antes de irse a vivir solo botarlo al suelo, pisarlo y escupirlo bien escupido.

me Radiohead

Fue mal intencionado, fue vulgar, fue pretencioso. Te ponen la banda, una de las mejores, te la dejan puesta dos horas, disfrutas las dos horas, te comes las dos horas, sufres las dos horas, se te caen las lágrimas entre las dos horas, y se van. Gusto a poco.

Me quedo con sabor amargo, porque lo que antes lo había creído eterno, ahora se fue así nada más. No sólo fue que tocó radiohead, fue también que se aparecieron espíritus del pasado, que lo que siempre se había visto por video ahora está real, que no es la radio, no es el computador, estan ahí, y se aprieta la garganta y queris cantar y mirai a los otros y estan igual que tú.

Recuerdo que cuando ibamos en el auto de la Javi le dije, yo loca, no me puedo perder la música en vivo, porque me hace sentir más viva que nunca. Anoche, anoche los discos, mis discos favoritos fueron plasmados en el aire agonizante de Santiago, me enorgullece haber estado ahí, haber esperado 5 horas desesperadas para sentir lo que sentí, para dale un beso con radiohead de fondo, para fumarme un pito con radiohead de fondo, para despertar y decir que anoche estuive con radiohead más metida que nunca en trance.

No sé qué va a suceder mañana, pero no creo que lo deje chico. Yo creo que andaré extaciada.

lo esquizoide de la vida, oh la vida

Imagen1: En la mesa del patio, estábamos todos. Sonreía, estaba felíz, dije que se le paraban algunas cosas. Enrolé bien, Rodolfo dijo claramente qué linda enrolada, por lo tanto aún creí en mis sentidos. La Javi dijo claramente tus ojos estan raros Roro, tus ojos estan raros amelie, y le contesté lo mismo y nos volvieron a reir.

Imagen2: Segumos en el patio, pero cambió el escenario hacia la cocina, y si cambia el escenario de la nada, cambia todo. Yo te ayudo a cocinar los huevos, Gustavo. Ayúdame a romper los huevos, estaba concentrado, callado, serio revolviendo la cebolla freida, comencé a romper y me reía de él, de lo estúpido que es cocinar, de lo ridículo que es romper huevo, de lo ridículo que es tener paño de cocina, de tener de cocina, de lo ridículo que es comer, cagar, y saber los intestinos uno por uno, y de estudiar los huesos, entonces me empecé a asustar.

Imagen3: llegó la javi a su cocina, llegó waldo y sólo esperaba que me desconcentraran y casi grité, pero me contuve. La boca seca, los labios secos, tomé leche, pensé en los detectives salvajes, en Césarea Tinajero, en María, en el Marques de Sade, en Quim, en Lima y Belano, pensaba en Bolaño, en de Rokha, en Cortázar, después recordé Naked Lunch y me fui al la mierdita de nuevo, recordé Metrópolis y no fue de mucha ayuda, recordé la Cenicienta y me dio asco, recordé Persona y el blanco y negro hizo ver todo más negro que blanco.

Imagen4: Gustavo detalló la cocinada de huevo y mi mareo fue peor, veia que estaban todos locos, todo eran flashes, todo era una película y grité Javi!. Me paré de una y creo que mi cara le dijó todo y me fue a tranquilizar, no sabía qué hacer, la manos se me pusieron frías, los huesos se derretian, sudaba el frío. Come y relájate todo va a estar bien, pero es que es lo mismo del otro día, si si sé, yo te ayudo, yo te ayudo y la abracé con fuerzas.

Imagen5: caminé hacia allá, hacia acá, cama de la javio, baño, come come come que te hará bien, come chocolate, come azúcar, despégate, relájate, teléfono desde casa, mamá me quedo por hoy acá, cuidate hija. Y al cortar sólo quería decir que la amaba y que amaba a todos por allá, que lo sentía, pero que no le podía presentar mi estado agonizante. Volví al preciado infierno, me quería desahogar, vomitar todo y sentirme bien.

Imagen6: Estabamos los dos solos y abrazados, en el asiento movible y después de estar un buen rato callada por fin solté el te amo. Se me pasaron los tiritones, que volvian y se iban cada vez. Es ahi cuando sentía que el alma se despegaba de mi cuerpo y era esto, me caia por un resvalín, menguando, como Alicia en el País de las Maravillas, pero había su brazo que me ofrecía ayuda. Por fin volví a sentir sus aires y las lágrimas calleron porque he sido tonta sin sentido, fue un pedir disculpas.

Imagen7: Nos acostámos, él y ella estaban a mi lado, luego me levantada, vi a su mamá, vi al hermans, escuchaba voces, no sé quiénes eran, me vi en el baño vomitando todo, me sentí alivida, me sobaban la espalda, me sanaban el alma, se iba lo esquizo.

Imagen8: A oscuras, con miedo a quedarme dormida, me quedé dormida en sus brazos, le dijé sube las piernas y me hizo entender que sus piernas estaban arriba y yo no las sentía, no volví a tiritar, ya estaba cansada, respiraba mejor, me sentía mejor, todo estaba mejor, y agradecía haber pasado por todo eso.

Imagen9: Son las siete, vamos a llegar terrible tarde, espérate que la guitarra tambien me la llevo. Hace frío, calló helada, abracémonos, te amo, yo también te amo bonita...


Comencé a resolver las cosas

Remembro

Ella recordó y pensó anoche:

Me exagera

Dos noches seguidas sin dormir, o dormir una hora pa después irnos a trabajar y salir de cualquier lugar desconocido de las poblacionales, olorosando los residuos del desenfreno y en el metro le pregunto, ¿cómo te llamas? y él dice, peligro, y tú?, a mi me dicen velocidad, sigo yo, mi nombre es Piel Divina, te dicen así?, no, no me dicen así, me llamo así. Y se rie.

Me exagera

La transformación a hermafrodito/a, de negro, que se ha acostado con casi toda la ciudad. me exagera.

Y creo que no me llevaría con los filósofos porque olvidan lo simple, y lo simple es lo más complejo, y ellos se acomplejan con tanta palabra difícil, citas y citas en romances, y no son ellos, no piensan, piensan lo que piensan los escritores, y por eso me gustan los hitoriadores, y por eso me gustan los historiadores que hagan cine, porque lo impacta al ojo, casi a la vena -porque si no fuera así no existiría raúl ruiz-, o existiría, pero en una oficina.

Me exagera

la sensación que me otorgó manu garcia, que no sé sifue por la droga o por él, pero me hizo parar los pelos porque eran 10 tipos en un escenario verde, rojo fuego y se movian a son de la música perdida en la sala, y que seguro mi viejo hubiera estado ahí, y él se hubiera ido sin despedirse porque quizás tendría una cita.

Me exagera

Cómo nadie me lo había dicho

Me caí y pensé: Demás quedé moreteá. Pensé: Me gustan los moretones, se ven cool. Pensé: Recuerdo una fotografía de una mujer naranja que tenía las rodillas igual que yo. Pensé: todos me encuentran parecida a alguien, un amiga, una amante, una actriz. Pensé: soy lo menos común que hay, soy repetitiva, soy fotocopiada. Pensé: de dónde habré salido?. Pensé: yo creo que soy adoptada, que mi mamá tiene un escondido secreto bajo mil llaves de este porte. Pensé: me muero si mi padre no es mi papá. Pensé: Mi viejo, qué me diría ahora?. Pensé: seguro tendriamos la media galería y me pagaría cine sin ningún problema y hariamos una barahúnda de infinidades. Pensé: quizás no. Pensé: qué significa...no, se me olvidó. Pensé: anoche tuve un sueño, verdad, y que grotesco fue el sueño. Pensé: juro por la virgen maríoa y sus hijos que si llega a hacerse realidad voy a putear a la podrida hasta dejarla insonorizada. Pensé: también soñé que me acostaba con una mujer. Pensé: fue casi real. Pensé: me dio dolor de cabeza de nuevo. Pensé: estoy sangrando al lado de mi moretón. Pensé: no tengo papel. Pensé: tengo un lápiz. Luego me agarré la manga. Luego la estiré hasta quedar con el hombro descubierto. Luego me quedé dormida así

Era una mujer con cabeza de vaca

Había visto tanto olor femenino antes pero como ahora, nunca. Lo encuentra cuático y atractivo. Piensa, uhm, la brutalidad de no sé qué cosa química y biológica hace que esa mujer sea así de voluptuosa, tímida y llena de calentura.
Cuando la conoció la encontró útil por cuestiones cotidianas, pero nada más. A veces le aburría su tono angelical y ofrecedora que procuraba agradar. La olvidó.
Cuando se encontraron de nuevo, 3 años después, le pasó que le habian encajado el pito. Lo curiosa le saltó al tiro cuando supo ella perdido la virginidad pero cuando estaban iguales las conversaciones sobre sexo se hicieron eternas eternas. Ella había tenido experiencias con tres hombres, entonces le contó de todo lo que pudo haber echo en tres años y esa mujer absorvió todo, como esponja a la cerveza, como abejas a la miel...Fue capáz de hasta enamorarse de su primer hombre para estar segura del sexo eterno, pero la realidad la consumió cuando le patearon el culo.
Ella dilusida y está casi segura que las inquietudes de su amiga la estan matando en noches sudorosas y a solas, que explota de maravilla femenina, de entrepiernas mojadas, de miradas obscenas, de ganas de descontrolarse. Cuando se pone en su lugar y recuerda su plenitud en la pubertad y recuerda esos escalofrios que hacer tiritar hasta la guata cuando veia a alguien desnudo y el momento se pone poco lisonjero.
Podría recomendarle que se fume un pito, pero todos se avalanzan y la asutan de lo agradable y relajante que es y no le dejan hacer el trabajo de amiga y recomendarle vida y no ansian que la estan llenando de locuras que la reprimen en cada momento, porque eso es, su amiga es un reprimida que desearia hacer tantas cosas en la cama pero su jodido autocontrol la delatan notablemente asustando a cualquiera.
Ahora no sabe cómo decirle.

te quiero maria-juana

A los 15 probó la marihuana y le dijeron que era paragua y el que le ofrecía se sentía cool, e imaginarse cómo ella se sentía cool, el doble. La primera volada lo encontró tan suave que le quedó gustando. Más fumadas y más fumadas, lléndose después escuchó acostada el Ok Computer de los radiohead. Waaa que caída más vil, si hubiese estado en su lugar...

Ahora no lo suelta. No le gusta la coca, no le gusta el LSD, no los entiende, no les hace caso qui´zas, pero para ella son fomes porque no les da viaje. Dice que "esa droga es para viejos que no se pueden el culo después de carretear un día". Pero la marihuana a ella le hace tan bien, le hace reir tanto, le hace hablar con árboles, le hace ver todo cuático cuático, acuático puede ser. A veces se tira hacia atrás sin importar dónde cae y se levanta con gran esfuerzo y el pelo todo desordenado y luego piensa que las cosas van terrible bien y se pone a cantar los babasóncios "te qui e ro maria juana".

Su próximo viaje, ya sabe ya, que a toda costa te comprará un san pedro para guardarlo 5 años. Que lo más pronto le va a pedir a ese loco que le de algo de honguitos, para saber cómo es, porque lo que ella quiere son miles y miles de buenos viajes, le encanta viajar, y hacerse la desaparecida.

No es adicta, es otra cosa, yo creo que le atrae otra cosa. Siempre dice que cuando tenga una casa tendrá una gran plantación y le dará a sus amigos.

Marihuana te quiero

que bonito es esto

oh, loca, como que es la décima vez que haces un blog, y estas esperando a que no se te olvide la contraseña y lo vas a guardar al tiro, escribiras en un papel, y aún no entiendes cuál es el url, no sabes qué nombre saldrá ni en qué país vives. Pero estas más relajada porque por lo menos podras esacribir más rápido. No es que no te guste el lápiz y el papel pero es que siempre se te pierden los lápices y papeles, y luego...luego nada porque se te olvida lo que pensaste. Bueno, también sabes que nunca andarás con el computador a arrastras para escribir, uhm.

Igual se siente bien no escribir articulos ni nada complejo. Es sólo una humilde campesina que estudia historia y que quiere estudiar cine en Argentina, que goza de David Bowie y Lou Reed, que roba película de culaquier lugar y que espera que el mundo haga el soundtrack. A los amigos los ama y les agradece que existan por lo menos donde estan de lejos porque tienen cada cosa que hace reir o llorar y de qué alegrarse y alegrarse de estar vivo. De su mamá y de su hermana y de su sobrino, no sabe ella qué haría si no existieran porque sabe que su casa a solas la deprime porque le recuerda la infancia y la infancia ya no la recuerda, y eso ya está mejor.
Eso es ella