free like a bird

ay! dios mío. como un pájaro que vuela, una vez me preguntaron qué súper poder me gustaría tener y yo dije volar, y ahora vuelo, constante, así como la constante K de las matemáticas, mis dedos huelen a marihuana a verde marihuana, que lindo, todo hace mejor. jamás me había sentido tan bien parada, tan bien acostada, tan bien acompañada...es como un jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaam más eterno de lo que se ve. así fue el 2010

el enero desprovisto de escape, encierro eterno en el sentimiento prematuro de un amor mal fundado. febrero, la enferma se levanta de la cama, hace los intentos pero no sale, sin embargo se levanta. marzo, apareciste con una movida de piso enfermante y con amigos a puro partir piedras y sentirnos mejor siendo voluntarios. abril, apareciste con nuevos aires, un nuevo beso, un asco pudriente y la propuesta de volver. mayo, volviste, sí, quizás, no te creo, no quiero creerte waldo ortiz. junio, mis 22 llegaron, con todos a los que quiero frente mío, preciso, preciso, yo los quiero a todos los que estaban ahí, en ese depa extraño de quien puedo llamarle best friend. julio, ay dani, tan desprovista que siguen, en aquella mentirosa mentira del amor, sabes que ya no hay amor, sabes que era el camino al ocaso limpio, mierda. agooosto, ahí lo conocí :). septiembre, término fatídico de algo que ya me hartaba, pero siempre me pilla desprovista. octubre, sonrisa al frente, bajoneo, sonrisa al frente, bajoneo, sonrisa al frente, bajoneo. una cagada más, una cagada menos, pero gracias a ello las cosas están más claras que el agua del manantial. noviembre, reencuentro con mis amigos the real amigos, los adoro. morenazo de ojos verdes, B, política, adentrarme, nueevos personajes díos mío. diciembre, y bueno, así es diciembre, cada día más alegre, cada día más felíz, deseando lo mejor para los que me quieran, no me quieran y en especial pa la que está enojá por un tercero llamado felipe! grr, que la quiero y extraño

es que creo que la música, mi cuaderno y los personajes han hecho que me perdone, perdone y me fluye. así es nice nice nice

un sueño de aquellos

El ron con cocacola, el desaire que me atormentaba un poco me hizo buscar una salida, que sin querer mencioné y tuve como respuesta una linda noticia: no era sólo yo. Además descubrí que era algo especial, más de lo que creía y que rebozó mi wata con lindas mariposas. Respiré bien, seguí la embriaguez y luego me fui a acostar.
Entonces, durante el sueño me desperté, como si fuera muy real. Lo veía venir y me emocionaba de sólo saber que cabía una noche entera para conocerlo y hablarle. La mochila, la ropa oscura, los ojos verdes hacían algo más que un espectáculo que me tranquilizaba en la medida que pasaban los minutos. Estaba en el mismo departamento, con los mismo amigos, con unos personajes anexos, con las ganas de cambiar en la boca y en la mente. Entonces la Tana habló muy fuerte y desperté. Y sin embargo, sentí una alegría que no sentía hace mucho, por varios segundos, hasta cuando me di cuenta que fue un hermoso sueño, y entonces la felicidad me bajó sólo un poco.

un suspiro

qué tan malo, qué tan cierto

solía decir que el destino no existe, que el amor no existe, que son todos unas propagandas de tarjeas de la época, que la música y las películas son las que te hacen sentir cosas que en la realidad son costruidas y no sentidas
perpleja de tanta sabiduría aplastante me saborié de lo contrario y por qué debía de cambiar mi parecer. mejor me viro, o me pongo a pensar o vuelvo la cara al día a día. porque si medicen que se vive el día a día pues ahora no quiero nada más que mi tranquila soledad, porque el amor no existe ahora, existe todo un universo por descubrir, un universo que no te dará la espalda y que te protegerá más que el sol calentito en invierno, porque nunca habrá un compromiso que te obligue o que obligue a otros. porque nunca te dará una mala mirada, y si te la dará pues no hay de qué llorar si no hay compromiso ni promesas que te hacen romper con el gran patio de juego del que nos estamos perdiendo

quizás debería volver a conectarme con mis diesiochos o diez y ocho años y dármelas de corazóm muerto...

tonterahabitual

Cualquiera creería que soy tonta
cualquiera me diría que es el peor error
me da verguenza contarme lo que pasó
me averguenza que aún insisto en el amor
a pesar de las patadas en la wata sin tanto pudor

me haré la tonta hasta el final
porque me toca sonreír
me toca tirarme al pasto y no me preocuparme de nada
me toca pasarme los males por el culo
que siempre las cosas pasan por algo
y por algo las cosas son así...

el nudo en la garganta

Las contradicciones, las alternancias de pensamiento, la sublemación de lo que quiero hacer pero que no quiero hacer, el doble enchufe, el de color rojo y el de color azúl, el que dice que no y el que dice que sí. Han exagerado los parámetros de la tranquilidad, mi estómago apreta, mi abdómen no deja de estar tenso, mi garganta está más apretada que nunca, los ojos andan secos y se siente cuando parmadeo, todo por la incertidumbre. La mirada se desvía hacia el cielo, y ahí, justo ahí, cuando lanzo las pupilas hacia arriba chocan con el existencialismo vacío y pueril de los distintos ojos que han mirado hacia la luna, hacia las estrellas.
A veces creo sentir todos osos diferentes ojos atravesados en una vaga línea de tiempo, que por su extremada separación se hace extremadamente diferente el ojo y cómo el humano, el pequeño dios, el humano creador de dios, creador de la inexistencia ha podido soportar tanto.
Entonces es ahí cuando no puedo dejar de sentirme bien, y mis órganos se relajan y me asombro con lo más ínfimo de lo natural y todo sigue su curso brutal, morboso, asquiento y delirante.
Así me gusta todo.

Me late el corazóm

Semblant de joie
Semblant de toi
Je reve si fort
Je reve de toi...
...Je suis fou de toi

Así decía el mensaje que me entregaron en menos de quince minutos.

Quisiera hacer felíz a cualquier miserable que se me cruzara por el camino, sacar risitas y carcajadas para aquellos que aún no recuperan la vista después de darse cuenta de que la vida está llena de ataduras agobiantes impuestos por la sociedad neo neo neo liberal que hemos costruido. Quisiera darle el placer de darle un beso a quién me escribió el mensaje sólo para hacerlo sentir bien un momento, así como me siento yo.
Estoy en un estado en que siento tenerlo todo, en que tengo la familia más rara y entrañable que pude haber tenido, en que tengo a los amigos más exquisitos y extrañables que pude haber elegido, en que tengo a los compañeros más regalones de la tierra y la verdad, la verdad, la verdad, es que todo ese montón de personas me hacen sentir segura de ellos, sólo sé que no recibiré daños, sé que no me darán la espalda, sé que nunca recibiré de ellos un pedazo de vidrio roto que choque contra mi cuerpo, sé que si lo malo de la vida la paso con algunos de ellos será porque debo aprender a golpes algo que me está fallando.
La verdad, la verdad, la verdad es que estoy contenta y rimbombante que no quiero arruinar la belleza que he construido hasta ahora luego de tanta mierda que se avecinó a mi vida.
No le tengo miedo a sufrir, pero me aburrí de sufrir por lo mismo. El amor no sólo lo encuentro en una pareja, sino que también en una simple mirada que puedas cruzar con alguien en la calle, o quizas en los 5 mil pesos que me encontré en el metro, o puede que la encuentre en una consigna en una pared escrita a la mala, o quizas en la discusión más aguda en casa o en el escupitajo que me pueda tirar alguien porque le hice una zancadilla...a veces, lo que sale de adentro es lo más limpio que se muta (lo muto) a la felicidad. Creo que ese es mi mayor logro...y me gusta.
Lamento que el awelo no recapacite, pero lo quiero y yo firme lo espero desde su perdón
Lamento que el seba no pueda generar lazos de amistad
Lamento que tobal haya aparecido ahora porque quizas en otro tiempo (quizas otra yo) le hubiera dicho que sí
Lamento que aún no pueda ayudar a mi Tana
Agradezco que la loca de patio se haya aparecido en mi vida porque me hace sentir jaaaaaaaaaam

Pero aún así haré lo mejor para hacerlos sentir bien

Por mi lado, no quiero perder mi libertad de mirar las cosas como yo quiero y juro por dios y la virgen santísima de las corazonadas, que arrancaré de mi vida a todo aquél personaje que me destruya lo bello que tengo ahora.

No, no creo que alguien quiera eso

Bueno, supongo que nadie quiere cometer los mismos errores, pisar el mismo palito para cruzar el río, caer en la trampa de nuevo, que tomen el pelo de nuevo, caerse con la misma piedra, costruir casa sobre la arena, asegurarse de que la muerte no existe, atravesar el mismo puente malo, toparse con la hormiga cabezona, hacerse la loca, tener oídos sordos y ojos ciegos...no, nadie quiere eso.
Creo que es mejor ponerse el parche antes de la herida, apaciguar con hipoglós, retraer el acto...digamos, no precipitarse, adrentarse a lo que va a pasar, asegurarse de lo seguro, prometerse no volver a ser la tontorrona de antes.

publícame la entrá

I have a dream

Me acosté con los labios agotados y como a las dos horas me levanté, ya era de día nos estábamos cambiando de casa. Estaba mi hermana pero con unos 24 años, estaba mi hermano, que era Sebayo (Sebayo!!, qué hacía él como mi hermano), con unos 18 años y estaba yo, la menos, de 16 años. Estábamos envalando las cosas de esta pieza, mi pieza, y era como un sábado por la mañana-tarde, con ese sol tenue que se nota del oriente o del poniente según intercambio de escenario entre el dormitorio y la entrada de autos.
Entonces yo miro a mis hermanos por atrás y me nace un gran cariño hacia ellos -yo creo que era la emoción de sentir que tenía un hermano mayor- y quedabamos los tres abrazados. Es aquí lo grotesco. Sebayo comienza a lanzar unas palabras, unas frases, te quiero, te quiero mucho, estoy enamorado de tí, recuerdo cuando nos tocábamos, no me quiero separar de tí, entonces, sin dejar de contener el abrazo fraternal acerca sus labios gruesos y me besa. Mi reacción pávida, no hice nada, sólo que mi mente actuó para encontrarnos sin mi hermana, los dos acostados en mi cama, así tal cual está ahora, con la luz del atardecer, él abrazándome por la cintura y yo haciendole cariño, hablando de que éramos hermanos, que la cuestión social, que no nos da asco enredarnos en la cama pero qué dirá mamá, qué diran los tios, qué dirán, qué dirán.
Entonces comenzamos a racionalizar. Si diferencia física al resto de la familia, su color de pelo amarillo, sus ojos café claros, sus labios rojos, su cuerpo grande, su nariz medio respingada, sus dientes, hasta su lengua era diferente a nuestros padres, nuestros abuelos, inclusive a la de nuestros vecinos. La conclusión fue que él era un hombre adoptado, el gran secreto de mamá, que éramos hermanos de papel pero no de sangre, y que podíamos mantener nuestro amor grotesco a voz callada, así como en Los excentricos Tenenbaums.
Y así...el sueño se va desvaneciendo entre nuestros labios carnosos saboreando el primigenio placer del beso.

asi de tanto extrañaba

Antes de aquél mal viaje apadrinado por mi antigua pareja estaba sostenida por pequeños hilos de amor, de esos que podrían haber aguantado muchos años más pero que me hacian sentir fome, avejentada, podrida, aburrida, malgastada, malusada, malañosa. Ahora que ya pasó el mal viaje y siento que ando feliz por la vida aprovechando mis dias de mujer se me fomentan las ganas de coquetear.
Miaradas por acá, miaradas por allá, con uno, con otro, con este, con este otro y que rico es sentir eso que es tan preciado en el momento justo antes de decir "me gustai, quisiera aprenderme tu nombre". Ese acto de mirar fijamente a los ojos, al cuerpo, de una manera indiscreta-discreta, que se note pero que no, que me mire pero no tanto, que lo observo y que me gusta cada vez que paso. Me dan ganas de hablarle y decirle "oye tú, no eres Francisco que estudia psicología en la Chile" y que se de cuenta que es una pregunta inventada sobre un personaje inventado para excusar la intromisión que hago para escuchar su voz y su verdadero nombre.
El coqueteo es lo más rico y sensual que hay por la vida y por mí viviría en un costante coqueteo pos el pololeo implantado ya se pone fome y siempre es lo mismo, que se gustan, que se besan, que fornican, que pelean, que terminan.
Se me ha salido de acolescente y más encima adolecia desde antes, jajaja, yo creo que me gusta así y espero se demore un buen tiempo.

se nos movió el piso

qué me iba a imaginar yo que nueve horas y media más tarde se me iba a sacudir el piso y me iba a dejar temblorosa por media hora. Pero así fue.
Entonces me ponía los calzones, los pantalones, la polera, los zapatos, me creí artista, me creí hippie, entré a la micro y sin querer miré hacia atrás y vi a Andrés y nos reimos, nos saludamos y hablamos hasta cuando dije el nombre que era innombrable porque estaba la innombrarle que era para mi innombrable. Me bajé, le di un beso me fui casi corriendo, llegué, coquetié, me quisieron joder la tarde, pensé que mi tarde iba a ser como el pico, entonces llegó Simón con un vino y mis labios ya estaban morados y luego llegó la comida y luego Damaris y seguimos borrachos pero decidimos emprender el viaje.
El viaje, qué trote más despreciado, abominable, tragedia del buen estado físico, podridos los huesos, samarreo corporal, cigarro en la micro, bajón rico y llegamos a lo truculento. Nos tomamos el patio como en Casa Tomada, porque nadie se dio cuenta en el acto tomativo, fue sagáz y perfecto...entonces le vi un bicho raro a Simón, me paré para asustarlo y cuando mis rodillas se entreaflojan doy la noticia...está temblando, dije sumisa, muchos me apollaron, otros no, por lo mismo la tierra decidió dejarlo bien en claro y entonces...
Entonces el piso se volvió loco, Punky nos tomó, nos abrazamos los siete, nos protegimos, todos éramos uno y me sentí como en casa, se cortó la luz, me preocupé de mirar hacia arriba para que no viniera ningún objeto volador, de esos que se caen en el momento menos previsto, revisé el suelo para ver que no se trizara y al mismo tiempo decía que hermosa es la tierra, mientras me seguía sacudiendo maracosamente, la expresión de lo natural, entonces yo grité tranquiiiiiiiiiiiilos, tan todos bien ? y comencé a tiritar y quería mas, quería sentir mas clamor de la tierra, mas expresión, más despegue, más ira, aire iracundo de la madre tierra, qué más hermoso que aquello.
Entonces comenzó la paranoia de cómo estaran todos, yo aquí tan lejos, todos tan lejos, que mamá, que la tia, que mi sobrino, que su hermana, que el awelo, que la awela que el hijo, que el leo. No tiene sentido, sólo esperar.
Lamento por los caídos en la desesperación del arranco, lamento aquellas ciudades debastadas y lamento a quienes nunca debieron morir por quienes sí se lo merecian. La tierra y sus buenaventuras nos trae de todo y es ahí donde nos volvemos pequeños y nuestro egocentrismo de ser la raza animal más desarrrollada se esfuma porque pesa menos que una moneda de peso. Somos nada, pero somos todo, la felicidad que nos entrega el sistema es más fácil de masticar que la felicidad que podamos construir segun nuestra forma de ser.
ah?

Gratis

Ahora comprendo aún más por qué me gusta tanto este tema de los Babasónicos del disco Infame. POr qué?, por qué?, bueno, porque me gusta sentirme viva, me gusta tener sentimientos que me hagan transportar a una montaña rusa y decir wo!!, que conchasumadre y hermosa es la vida. Estaba muerta, mi vida estaba medio trancada, todo dictaba un futuro normal, todo estaba ahí ya declarado y yo decidí no seguir con la gran mentira. Quizás debí haberme parado y continuar sola, que era lo que yo quería, pero no lo hice así, cometí eso de meterse con un loco, porque dejé de razonar. Unos actos desencadenaron a otros y me encontré con una gran bola de nieve, real snow, y pasó por mi encima, la pena voló sobre mí, me postré en la cama y todos decian ya vendrá otro, y claro, con un consejo así la pena se olvida luego, pero no. Decidí sufrirla, decidí caer bajo, decidí tener un mal viaje, decidí declarar todo lo que sentía, a él y al resto. No lo viví gratis, generé una movida de piso a mi vida... pos eso quería, generé un terremoto al fin y al cabo. He vivido lo que he generado y ahora si que estoy bien. No niego que a veces es lamentable saber que si bien él probó mi amor, yo le respondí y luché por él, pero ahora que yo estaba en mi tiempo y necesité probar su amor no encontré nada, sólo negación y más negación. Se bien que las cosas no son tan fáciles, pero la vida es así. Se lucha por amor, a pesar del orgullo.
Las cosas pasan por algo, esta vez sucedieron porque necesitaba mi soledad, mi anhelada soledad que siempre va a tener intrigas por la vida y sus devenires. Esta vez sucedió para responder a mis dudas que tuve cuando cerré aquella relación y que ahora estan absolutamente contestadas.
Ahora ya tengo cicratices, todo está mucho mejor, todo lo veo claro, quizás hasta las del pasado pasado. Me alegra saber que tengo a mis amigos más cerca que nunca y que no los soltaré más, que tengo a mi vieja que se convirtió en amiga y que mis pies poueden andar solos sin problema, o que mis ojos pueden estar solos o acompañados de otros ojos para ver un buen film, es cosa de ponerle al mp3 sus buenos temas y seguir leyendo en mis inevitables viajes de patiperra.
no me arrepiento de nada

:)

zorzal perdido

encontramos un zorzal en el baño de mi hermana y estaba bajo un piso que usa el benja pa lavarse los dientes, estaba ultra asustado, nunca habia visto un animal asustado. Era bebé, no sabia volar, el gato se lo quería comer entonces lo tomamos y lo pusimos en un coso para resguardarlo en la noche. Al día siguiente estaba en una jaula improvisada por mi mamá y estaba recibiendo comida de su mamá zorzal. Entonces me cuestioné
Los humanos siempre nos hemos creido superiores al resto, ¿acaso nadie se da cuenta que le hemos hecho un daño horrible a los animales, destruyendoles sus hábitat y para colmo creemos que son domésticos y que necesitan de un dueño que los cuide?. Mentira! el humano utilizó la transhumancia para poder encontrar los ciclos de la comida, qué quiere decir?, que utilizó los movimientos de los animales y lo siguió por muuuuchos años para poder sobrevivir.
Bueno, quizas a veces ayudar a un pájaro que necesita resguardo de un gato es notable, pero le estamos quitando la posibilidad al pájaro de desarrollar su defensa, de aprender a volar debido a las adversidades de la vida, oh la vida, por lo que le hacemos más daño que bien. A los perros les pasa igual. Mucha gente encuentra un perro callejero y dicen "ohh, pobrecito" y se lo llevan a casa y le creean esa necesidad de tener un amo. Pero claro, el perro callejero siempre es más vivaz que el de casa, por qué?, porque el perro callejero desarrolla sus habilidades de sobreviviencia, puede ir donde quiera y como quiera, puede cagar donde quiera y comer lo que él quiera, fornicar cuando quiera y tener las perras que quiera...no las que un puto ser humano quiera.
Creo que los animales no deberian estar en la ciudad sino que en la selva, le cagamos su vida natural, muchos le dan papas fritas, mierda de comida, muchos le ponen chalecos, mierdas de chalecos, muchos los rapan, mierdas de rapadas, muchos los matan, mierdas de matanzas, muchos abusan, mierdas de abusadores. Creo que lo único bueno que podemos hacer es dejándolos como estan, crear la cultura de respetar al animal de la ciudad y comenzar a dejarlos ser libres de una vez por todas.
No porque animales se maten entre sí en el África vamos a ir a rescatar al siervo de las garras del león....
y me cae mal la gente que se cree salvador de animales

Una flor y dos pájaros

Que buscar el pasaje, esperar quince minutos, quiero mil cigarros, el joven de al lado está fumando, me resigno a pedirle una paloma, me di un paseito por el terminal y terminé más choreá.
Llega el bus, que lata estoy en el asiento cuatro, adelante, me pongo los audífonos, me tomo el jugo y Raimundo Contreras me visita. La encarnación verbal del hijo muerto de Pablo de Rokha y toda esa ambiguedad de lo chilensis no chilensis que es identitario pero mata la identidad, lo anárquico de De Rokha que me hace vibrar la piel y me hace apretar la garganta porque las emociones me las traspasa de dolor, y quedo extaciada, alegre, felíz, doy un suspiro y los cerros aparecen mas seguido y la luz es mas tenue, hace más frio, me pongo poleron, cierro el libro y duermo los últimos veinte minutos de viaje.
LLegué, caminé. Pensé, esto de caminar sola, de viajar sola, de hacer cosas sola, no sé, a veces me pone triste, a veces me encanta, a veces me hace sentir grande, independiente, sobresaliente, como a la vez menguante y débil. Creo que me gusta esa bipolaridad.
Llego y que rico es el sonido del mar, quitandole el factor humano, espero y miro a algunos hombres, me aburro, saco el libro y sigo poetizando el viaje. Javiii!!! cochina, andabas cochineando, te quiiiieroo, que bacan estar aquí.
Vamos al puesto y me dice, año con el número uno, estas iniciando un nuevo ciclo, tu año anterior fue para cuestionamientos, ahora debes crecer y aprender, y se me relajan los organos del cuerpo, me tranquilizo y es lo único que necesitaba.
Entonces, éramos tres, un caño de esos ricos, en las rocas de Isla Negra, vamos a la punta del no se qué?, bueno, subir rocas volada es un desafío, subimos al auto, extraño, es un extraño, viaje por la carretera, las luces al costado y al medio, el viento que me hostiga los oidos, mi risa imparable, mi miedo imparable, la javi a mi lado está nerviosa, el hombre que maneja está drogado duramente, y siguen las luces de la carretera haciendome sentir como en Lost Highway, ahh.
A la noche siguiente fue mejor. Cerramos el puesto de artesanía a la 1 am, se cortó la luz por la costa, caminamos por la orilla del mar sin ver nada, sólo el sonido de las olas, éramos cinco personas, que rico fue estar ahi, me sentia complaciente, me sentía como si todo fuera mio, me sentía relajada, me sentía orgullosa, me sentía aliviada. LLegamos a la casa de Marco? los vinos corrian, y fumamos. quedamos cuatro, conversamos y entre un momento a otro, los tres personajes comienzas a hacer vibraciones con su voz y paaaf, todo seguía siendo para mi, esa música, la brisa del mar, la luna que se entreaparecía, los sonidos de los cables y seguía comprendiendo lo que la javi me dijo, aprovecha estos momentos de soledad porque pronto te va a llegar alguien, aprovecha de conocerte y de amarte, aprovecha los regalos de la vida, aprovecha tu nuevo ciclo, y yo, sabrosamente lo estaba haciendo, sin prejuicio de nada, sin alborotos, sin pensar, disfruté cada momento de esa noche.
Al día siguiendo, it's time to go, despertamos, conversamos, comimos. Vamos al bosque?, ya, los intrumentos, la marihuana y el té verde. Encontré un circulo conformado por diez álamos o eucaliptus y nos posamos ahí. La guiatarra, la quena y el bongoe, que exquicito, y yo doblada en el suelo disfrutando del viaje, miaraba hacia arriba cómo los árboles se movian por el viento, que alegria estar así.
El retorno, el despido, adoro a mi amiga, le doy las gracias, me da las gracias, vuelve luego, anda con nosotros, que no puedo, que no importa, que ahí vemos, nos vemos en santiago. odio santiago!, te quiero loca!, te quiero yo a ti, adios.
Me siento, pongo artaud de pescado rabioso, no me gusta volver a Santiago, todos mis temores de lo reciente se hacen presente y ya no los aguanto. La verdad es que llegué con las cosas más claras, más tranquila y con la mente en blanco.
una sonrisa

puerto, ho mi puerto tres

Desperté, estaba el awelo a mi lado pero veia sólo su pelo, me dolía toda la espalda, no quería dormir nunca más en el suelo. Seguí durmiendo.

Comenzaron a hablar y el awelo comenzó a cantar sus desafinados y mi sueño empeoró, las ojeras me llegaban al suelo pero me hice el ánimo de levantarme. Ese día estuvimos todos juntos, yo tenía dolor de wata, estaba toda doblada en la cama y no quería tomar, pero el vino y la cerveza pasan por mi frente. Punky, awelo y yo fuimos a la botillería desde la plaza Victoria, entonces caminamos y derrepente vemos gigantes por todos lados, música, bailarines, enanos y yo dije llamemos al resto y bailabmos todos porque al fin habiamos enocntrado a los pasacalles que estabamos buscando.
Scuash scuash scuash todos retratados, me hacia cosquillas en la wata ver tanta cosa linda y tantos hombres grandes y saltarines, tanta performance dedicada a la belleza corporal y urbana.
Pasamos por una farmacia, me ofrecieron awita, me ofrecieron llevarme a la cruz roja y yo me reia y decía que no que estoy bien, que se me va a pasar, que no me gustan los profesionales de blanco y me seguía riendo de puro dolor.
Compraron más tragos y nos posicionamos para escuchar a chico trujillo. Me encontré a un bebé hermoso, lo tomé lo acurruqué le hice cariños y dije que algún día iba a tener a uno así. Me levanté y me puse a bailar y de tanto bailar se me acabó el dolor, y seguí bailando y me saqué los dos polerones y me puse mi máscara hacia atrás para no molestar
y quedó la escoba.
Me convertí en escoba en un radio de 3 metros. Levanté papeles y botellas y no me sentí mejor porque mientras cruzamos el parque noté que estábamos en un campo minado, ultra minado, triplemente minado. si es tan fácil tirarlo al basurero todo.
Ya no habian botillerias, caminamos hasta Cumming y me senté al medio de la calle delante del signo que indica dirección para que nadie me atropellara. Seguimos buscando botillerias, nos encontramos al Danny, el Danny me hablaba y más me intrigaba su peluca azúl, yo quería su peluca azul y nunca la tiró a la chunia.
Encontramos una boti, sacamos dos vinos tintos, caminamos más arriba y entremedio habia un mar de gente saltando, bailando, sangrando, discutiendo, peleando, habia una ballena de globos, habia un saxofonista, habia un intrumento muy laaaaaaaaaaargo que sonaba muy baaaaaaaaaaaaaaaaajo y que lo tocaba un hombre muy borraaaaaaaaaacho. Habian dos guitarras y habian muchos flashes. Habia un punk que me recordaba al seba, habia una mujer que me habló de su vida, habian pocos cigarros y habia mucha alegria.
Nuevamente mirpe y dije aaaah que rico, así como dice el Diego.
Eran las 6 am. Nos paramos, se acabo el tinto, quiero más tinto dije muchas veces. Una gritaba quiero agua quiero agua, yo quería mear mear y la otra buscaba agua agua. Dejamos al grupo durmiendo en la plaza, ni durmieron, queria llevarmelos a casa pero ellos muy firmes. Me fui con el awelo caminando hasta la pensión. Habalmos. Le conté que era bacan la literatura, que me gustaban las novelas más que la historia, que nos llevan a pasajes impensables dentro de nuestra vida, que cuando sea grande me gustaría hacer una película de los Detectives Salvajes, que quiero estudiar cine, que mejor corramos hacia arriba porque estoy que me hago pipí. Que llegue y nos acostamos por fin en una cama, mi espalda estaba destrozada pero mi cuerpo estaba satisfecho porque tenia amigos con los que no tengo que finjir ser otra cosa. Porque no tengo que cambiar para que me quieran y ellos no tienen que cambiar para yo quererlos.
que es bacan mi vida porque soy honesta y no necesito transformarme en algo que no soy.

jaam

mi puerto, oh mi puerto dos

así fue el segundo día.

desperté con una persona a cada lado y me dolía todo, dormimos en el suelo porque fuimos los últimos, y porque curiosamente me gusta dormir en el suelo a pesar de la incomodidad. Desperté pero seguí dormitanto y a las 9 am llegan tres personas amigas del awelo y despertó a la mitad de la pieza. La moyra se levantó a buscar a la Killen al terminal y yo me levanté a bañarme para seguir durmiendo. Mientras me bañaba y corría el agua helada por mi cuerpo se me cruzaban imágenes, imagénes grotescas, me los imaginaba juntos, me los imaginaba en la cama, etc. pero cuando salí de la ducha desaparecieron las imágenes y los recuerdos porque escuchaba esa música que sólo pone Juan Carlo.
Salí del baño y vi a los dos hablando, miré al awelo y me pregunté por qué remierda lo invité, lo observaba y m e caian mal sus gestos, su afán de ser florerito de mesa, su forma de hablar, su pelo, su olor, la forma de tocar guitarra y me pregunté también en qué estaba pensando cuando me metí con él...ay dios...
me fui a dormir, llegó la killen, la escuchaba de lejos, me levanté, fui a saludarla, me tiraron encima de ella, le di un gran besote y seguí durmiendo mientras un par de hombres cocinaron.
Entonces comí y me fui a dormir nuevamente, sin embargo, los papis Claudia y Felipe me levantaron brutalmente y me sacaron a pasear. Bueno, tuvo que ir conmigo el awelo, cosa que me negaba remotamente en mi interior ppero qué podía hacer. Fuimos los cuatros y creo que en una tarde me pecho quedó totalmente maravillado el triple con Valparaiso, tanto ascensor, tanto dibujo en la calle, tanta calle rara, tanta gente linda, tanta música que nos llama, tantos recobecos o recovecos por recorrer, lástima que algunos ya se quieren meter valparaíso en los bolsillos y hacerse del puerto millonarios de por vida, en donde encuentran un espacio vacio y lo transforman en condominio. Vi el trasatlántico mientras unas personas nos sacaban fotos publicitarias y recordé la canción de Camila Moreno, que es de esas mujeres que siguen al pie de la letra el estilo neo-violetaparra.
En fin, bajamos no sé por cuál de todos los cerros y entré a un taller de grabado, y entré no más, y me dijo, pasa no más, cuidado que estan frescos!. Me dijo que él hacía talleres y que los vendía a cinco mil pesos, entonces encontré la excusa para volver al puerto y aprender a hacer grabados. Mi sueño frustrado de ser algún tipo de artesanía y ponerme con un puesto y vivir de eso, tranquilamente.
Caminamos hasta parque Italia, nos encontramos con los demás, fuimos por los tragos, sacamos fotos, apareció un astronauta, nos fotografiamos, apareció el Diego!! el Diegoooooooo y hace tiempo que no lo veia. jaaaam. Fui al baño con moyrita y killen y hablamos con unos franceces, no ubicaban ni a Godard ni a Trouffaut y me sentí cool por saber más de ellos que ellos de mí. Uno era arquitecto, el otro estudiaba para ser pastor, y parecía pastor. La francesa, iris, era re linda, que ganas de haber nacido en su lugar, pero no.
estaba tan contenta de estar con ellos, tan segura de estar con ellos.
Entonces a veces me tiraba hacia atrás y lo recordaba, recordaba todas las partes de su cuerpo y me resignaba, estaba ya resignada a que lo habia perdido, que mejor recordar lo bello y comenzar a mirar hacia adelante, a mirar a otros hombres como posibles, a olvidarme del pasado.
Seguimos carreteando y nos fuimos como a las cuatro am del parque, caminábamos ....ay, la verdad es que no recuerdo cómo llegamos a casa.........................................
ya recordé. La novia del punky estaba ultra enojada porque él se habia ido al baño con la moyra y se habian demorado más de 10 minutos. Al final que era el gustavo, el panchi, el awelo, la caro y yo los que nos fuimos caminando por av. P. Montt. Llegamos muertos, me acosté en el suelo de nuevo. El punky y la moyra llegaron a las 5 de la mañana porque se habian quedado carreteando con los franceses, jajaja
que maravisha
así, se apagaron las últimas luces de aquella noche valpística

mi puerto, ho mi puerto

así fue el primer día

Llegué, llegamos. Éramos cinco, luego fuimos diez, más los dos que nos esperaban en la casa de Juan Carlo, el que arrendó las dos piezas que les quedaba. Cuatro fuimos los que nos quedamos viendo un pasacalle de niños coloridos y adoloridos de tanto caminar y que después llegamos a la playa Las torpederas, la que sale en la canción, Torpedera de mi ensueño...lalalala, pero al final no era, se nos habia vuelto el mapa.
Cosa que quedamos en juntarnos a las ocho treinta de la tarde y de ahí en adelante pura música, pura gente haciendo politica en la callle, donde los semáforos no tenias sentido de existir, ni las líneas que ayudan al señor conductor del auto tenian sentido de existir. Sólo valía el desorden, el mercado, la challa multicolors y los oidos aplastados por el sonido, sin faltar el típico discuros de la gordi pifiado por mis amigos revolucionarios y aplaudido por quienes preferian cuatro años más con Frei en vez de soportar a Piñera.
Entonces comenzó el paseo de variados artistas propios del bicentenario, que se relajan en las prosas de la Viole Parra, de Victor Jara, de Soza, y una serie de artistas que dieron todo apasionadamente por ser de oposición. Esto mezclado con la antipatía de unos videos que mostraban que la cultura era música, cine y deporte, dejando de lado todo lo que realmente nos hace ser lo que somos en esta mierda de sociedad.
Entonces llegó el vino, la cerveza, los cigarros, cigarros locos, la gente, y comencé a conocer a los que no conocía, y comencé a notar que unos de los que estaba conociendo se pone medio mal, se dobla, se desequilibria, se siente loco...pero sigue. Aparacen los Aterciopelados y fuá, fuá!fuá!fuá!. Canté del corazón bolero falaz, BOLERO FALAZ, estoy hasta la coronilla, tu no eres ni media costilla, ni la octava maravisha, todo para poder sentirme mejor luego de la conversación que mantuve con Claudia.
Claudia, parece mi madre, que ganas de ser madre, todas somos madres, siempre andamos cuidando, ayudando, así mujer-chilena-moderna-bicentenaria, quién será esa infame que no deja que sho te ame...
Como uno de los que no conocía se emborrachó como si fuera la primera vez nos fuimos cantando Chico Trujillo por Av. P. Montt a las tres am, entonces es cuando las tres salimos corriendo porque nos habiamos equivocado de calle y lo único que necesitábamos era un baño para poder mear tranquilas de una vez por todas, y paf. Llgamos a la pensión, nos tomamos un trago, se apagaron las luces, me sentía mas o menos, se me escapó una lágrima que nadie notó, luego me sentí mejor, pensaba que quiero mucho a los que estaban ahí, más de lo que creía, pensé en que no quería que acabara el fin de semana, y se apagó la última luz.
Nos quedamos los dos solos, compartimos la última caja de vino. Le dije por enésima vez que no me gustaba, que mi corazón late y late por el susodicho, que se olvide de mí, que no quiero utilizarlo para olvidar, para tapar algo que sigue aun presente en mi, estampado en mí. Que mejor durmamos y que siga así nuestra amistad.
se apagó, ahora si que sí, la última luz de esa noche valpistica

Es bello, es bueno

Hoy escuché una frase muy limpia para mi situación: "que bella es la vida porque te ha dado una nueva oportunidad para barajar de nuevo las cartas".
Por un momento, en el momento en que intentaba terminar mi relación veia que mi futuro era absurdo. Imaginarme con él en el futuro era absurdo, era como ver una mamá con su hijo, lo cual me dio más terror que ternura. Me asqueaba la sensación de que aquél tipo que le dije que lo amaba era un pendejo, que lo único que quería eran cariños, que había que decirle todo, que habia que aceptarle todo y por sobre todo, que me absorvía energía pos yo sólo me dediqué a darle lo que quería, hacer que todo funcione y pretender que nunca se fuera. Rabia y venenenos, pena y venenos, eso había. Pura culpa de nada, si no había nada. Ahora me es fácil ver que fue poco tiempo en que hubo una gran alegría y felicidad, hubo poco amor, hubo más bien des-amor.
Bueno, nuestra amistad si que nos ayudó, y eso si que era amor. La verdad es que había un amor con luces de ser único, pero veo que lo que era no era cierto. Hoy me dijo que lo que tiene ahora es lo que quería, una relación adolescente, algo fútil, algo somero, mucho cariño, mucho ñaw ñaw, mucho regocijo fácil de recojer y entregar. Creí que nosotros éramos más, que lo que viviamos era difrutado por los dos, pero hoy me dio a entender que sólo lo viví yo, que sólo yo era la que disfrutaba discutir, ver cine, arrancarse la ropa a combos, celar, amar, estar en la cama...lo viví con pasión, pero él no, no era lo que quería.
Ahora los veo juntos por fotos, los vi directamente, y sí, sentí algo en la wata, pero no tanto como yo pensaba, se veian bien juntos, como niños, comos adolescentes, como someros, como ligeros-lisonjeros...está bien. Yo no quiero eso. fue como darse cuenta que mi decisión fue correcta, que si no lo hubiera hecho en algún momento me hubiera terminado. Yo necesito más que eso, necesito pasión, necesito desencuentros y encuentros, necesito amor y odio, necesito un compañero, un amigo al avéz, un amante a la vez, un músico a la vez. Eso quiero y ya lo sé.
Hoy me encuentro en una situación en que le agradezco a la vida de darme la fuerza para salir de él, y feliz, porque me sentí felíz y relajada cuando le dije que ya no quería más, me sentí como si me liberara de una opresión que estaba acabando con mi juventud. he vivido, en una semana, cosas muy intensas, me doy cuenta de cómo es la gente que me rodea, quiero volver a los que dejé en el camino, a aquellos que tuve que omitir por respeto a una relación que era falsa.
No puedo negar que sigo sintiendome así, a pesar de que mi orgullo se pudriera cuando supe que mi ex pareja ya está pololeando felizmente con otra niña luego de que terminaramos hace un mes atrás. Por qué?, porque la verdad es que mi necesidad no es un hombre, es conocerme a mí misma, es superar mis problemas, terminar mi duelo, mi luto, comenzar a hacer cosas que me encantan y que se habian visto envueltas en una malla durante 3 años por miedo a sentir recriminación y luego el rechazo de mi novio en ese entonces. Haciendo todo eso estaré preparada para embarcarme en el amor nuevamente, en subirme a un avión que me lleve lejos a sueños que hacen más bella y buena la vida. Yo creo en el amor, creo en las relaciones fieles, creo que el latir del corazón significan algo y que en las cosquillas en wata también.
"lo único que se hacer bien es perderme"
siento que pronto me perderé en alguien y me siento ansiosa, veo mi futuro azúl, azúl vividoso, azúl amoroso, azúl fluorescente, azúl poderosos, azúl carnoso...
toco mis labios y siento cómo reproducen todo lo que pienso y emociono, siento que tocarán el cielo

el show

Otra vez, dispuesta a escribir con grados de alcohol en la sangre.

Es una re-acción, así de sencillo. como conversé hoy, no hay una relación de pareja que no tenga esa idea de utilización, pero es mínima, es decir, utilizas a tu pareja por acompañamiento, o sexo, o amistad amorosa, etc, pero es para cubrir algo que falta. Pero su situación es horrenda. Lo que hace es una reacción al dolor, lo hace un show, un talk show para que todos vean que no está despechado, como se mostró hace un par de meses. Para que todos se den cuenta que no le duele que yo me haya acostado con otro y que así de simple me olvidó.

Bueno, quisiera manifestar abiertamente a la soledad de este blog que aquél hombre puede buscarse una mina cada vez que se encuentre solo, pero nunca sabrá sentir qué significa luchar por lo que se quiere DE VERDAD, nunca podrá explicarle a alguien qué se siente sufrirla por alguien un año entero, nunca sabrá entender qué se nestar solo amando a alguien que está lejos por distintas situaciones. No creo que sea capaz de madurar algo que es necesario para conocerse así mismo. es un tracado, tiene miedo a la soledad y tiene miedo al dolor, le tiene miedo a enfrentarme, tiene desconfianza, y por lo tanto se ha unido ferozmente a una niña tan diferente a él...que claro, le da muchos cariños y corazones por facebook pero que no creo que sea capaz de darle lo que yo le dí, así de simple. quizás le da algo que no le di, ese romantiqueo absurdo de las relaciones que son por despecho...Puedo decir abiertamente que lo que pasó entre nosotros fue verdadero y que nunca habia llegado asentir tanto por una persona, la divergecia cae en que cometí errores y ahora los pago, pero él los está cometiendo conscientemente y no hace nada pa revertirlo.

Lo siento desbandado, lo siento decepcionado, lo siento brutalmente desesperado por olvidarme y por querer demostrarle a los demás que puede construir algo mucho mejor...pero no le resultará si comienza de esta manera tan burda y evidente de utilizar a una niña que SÍ necesita de un amor verdadero.
Tal show...talk show. es la adolesnecia pura (fundamentándome en esa relación cibernética). Me pregunto si lo que vivimos fue tan penca como para pasar a ese estado de querer estar con una niña, UNA NIÑA!! tan diferente a lo que suele buscar waldo.
Es yan sencillo como perdonar, es tan sencillo como decir las cosas a la cara, es tan sencillo como mostrar la cara.
Creo que dudaría en volver con él si sigue en esta situación, si sigue con eso de escapar hacia una mujer cada vez que se ve suceptible. Lo hizo con valeria, lo hace con la niña ahora...si en algun momento volvemos y tenemos una crisis hará lo mismo?, no cree que la está embarrando heavy metal? yo creo que sí, porque lo estoy matando de a poco. Brutal.

no me habria dado cuenta de esto si no hubiera sido por aquella tarde en sherwood, donde felipe, la tana y yo notamos que lo que tiene es dolor al verme.

es perdonar y no aplacar con los sentimientos de alguien que no tiene que por qué sufrir...eso se llama honestidad. La utilización de alguien para aplastar aquellos sentimientos indeseables sólo conlleva a unos muy lindos meses de amor, pero el resto es sólo el sufrimiento doble...del pasado y del presente, asi como le sucedió a la tana con rodolfo....brutal.

yo no quiero ser así y no lo seré jm! lo doys fir ma do

memoria

perdón
PERDÖN
perdonar es lo que mucha gente omite
amar es lo que mucha gente omite
por qué el humano se liga a los más fácil?
para mí que no soy humano, porque siempe me voy por el camino más dificil....anuf

memoria

Hace días que no abría los ojos. Hace días que no me fumaba un verde tan exquisito como el de anoche. Fue un verdadero abri los ojos, fue como florecer lo humana-animal que tengo. La guitarra se habría de emociones y las luces oscuras se veian tan candentes.
Vi la luz y descubrí que me orgullo está dolido, que es eso lo que no me deja avanzar porque ya perdí la cuenta de cuántas veces me ha pasado lo mismo. Eso nubla mis reales sentimientos. Cuando di el paso para que todo se acabara es por algo, es porque no lo amaba, es porque no quería verlo más, no quería vivir un futuro con él, porque lo veia y sentía que nada existía, porque sentía que por mi parte, los celos sólo hicieron que nos alejáramos, y que por su parte, el orgullo y el no poder hacerme sentir como una necesidad hizo que termináramos de esta forma.
Sin embargo, mis sentimientos de celos no estaban tan lejos. La última vez la achunté, y creo que si yo no hubiera dado el paso él hubiera terminado conmigo por esa niña.
Pasa que cuando me metí con el awelo se me cruzaron muchas veces las imagenes de mi ex pareja. Cuando fuimos a la playa waldo estuvo presente en todo momento, y me preguntaba qué hacia ahí con aquel extraño, pero a ratos sentía que vivir aquello era necesario para sentir nuevamente todo lo que sentía por mi ex pareja. Quería renovar los aires, quería estar felíz con waldo, quería necesitarlo y seguir en el universo que habiamos construido. Pero no pasó. Cuando le di la cortá al awelo no sentí la necesidad de volver con waldo, sí sentí que lo extrañaba mucho y que quería que me retuviera y me diera una cachetada y me dijera abiertamente "besemonos eternamente porque te dije que nunca te iba a soltar". Nunca lo dijo, es más, me dijo que sólo me extrañaba en la cama, que su vida estaba abien. Ahí sentí un desprecio.
Waldo no me amaba
sólo lo ayudé a no estar solo, porque no puede estar solo, porque cuando le dije adiós (un adiós que venía siempe con la esperanza de volver) decidió vivir algo nuevo y con otra persona. Es un hombre pragmático, nunca sufrirá por alguien, nunca se la jugará por alguien para recuperar, para tener algo tan rico que viví con él, porque no niego que tuve días maravilllosos, bueno...tampoco niego que hizo cosas para que mejoráramos, pero él también tenía ese deseo de dejarme y de embarcarse en otro mar. Es decir, ya le tenía echao' el ojo.
Mis sentimientos hacia él han pasado del cielo al infierno, antes de ayer sentía un amor profundo, pero el amor no duele, el amor no se deja y eso me hace dudar. Luego he sentido rabia y dolor, y eso es el llamado del orgullo. Otras veces he sentido compasión porque veo que se está conformando, que quiere tapar el sol con un dedo, que quiere tomar a alguien que le da cariño, el cariño que necesitaba cuando yo terminé con él. Lamento su situación porque puede esforzarse a ser felíz, puede esforzarse a que le guste, puede esforzarse a ser felíz con ella pero....es esforzarse. Seguro que está cansado de mis llantos, es obvio que estaba cansado de tener problemas, pero era una crisis, larga crisis, que si hubiera habido amor seguiriamos luchando...o quizás estamos en eso.
No tengo esperanzas ya. Veo el lugar donde se escriben diariamente y no logro entender, descifrar si lo que se dicen es verdad o si es productos del dolor y la soledad de cada uno.
Creo que quiere hacerme daño, que no aguanta la idea de que haya fornicado con el awelo, que me haya tocado otro hombre y que quiere que yo sienta lo mismo. Si su intención es vivir por separado y luego que el destino nos junte...bueno, me está matando, y por segunda vez en la vida. Me está matando, me hace dolor, me inestabiliza. Llegará un momento en que supere todo, habrá un moemnto que llegue un flaco especial, un flaco que sienta,que sienta sinceramente, que no mienta tanto, que yo le guste de verdad, que yo le satisfaga sus necesidades, y que crea en el amor

Siento que lo que creia que era para mí, waldo, no lo es. Hubo un momento en que quise ser madre de un hijo de él, hubo muuucho tiempo que quise construir un hogar con él, pero ahora se que él está en otra, que de un día para otro me olvidó y que ya reconstruyó su vida amorosa. Oh dios, sólo yo sé lo que se siente que lo que era el amor de tu vida se va de las manos, pero si se va es porque no era el amor de mi vida.
Quiero estar sola, andar sola, manifestar mi contento por mis amigos que me han apoyado y deseo reestrucurarme como mujer, para así esperar nuevamente el amor, porque me gusta amar con pasión, con dolor, con enfado, con alegría con felicidad. Sólo recuperándome de verdad, sin utilizar a nadie para que me haga compañia podré ser feliz de verdad.

estrechéz de corazón

waaa, ahora no sé pero tengo una alegria porque he sido sincera, porque ya dije lo que tenía que decir y me siento flotando, pero y dice...

No te pares frente a mi
con esa mirada tan hiriente
puedo entender estrechez de mente
soportar la falta de experiencia
pero no voy aguantar
¡Estrechez de corazón!

No vuelvas hablar asi
no rebajes estas relaciones
si vivimos de cariño y besos
no me digas de odios y traiciones
¿cuantas cosas se diran?
en la guerra del amor
las palabras son cuchillas
cuando las manejan
orgullos y pasiones
estas llorando y no haces nada
por comprender a nadie excepto a ti
oye, no voy a aguantar
tu no puedes desmostrar
oye, no voy a aguantar
¡Estrechez de corazón!

Me enorgullece reivindicar lo que soy, me apena que él sólo se apegue a lo más fácil. Es fácil, pero es infeliz, y eso yo no me lo banco. Pasa, como me lo dijo mi gran amigo... "él no es para tí, es un niño y necesita de una niña. Tú necesitas de un hombre que simplemente sea sincero...". Está bien, yo quizas creo lo mismo. A veces me hice ver una niña sin embargo soy la complejidad extrema, pero prefiero eso y vivir intenso antes que vivir mientiendo n.n

No destruyas porque si
no quieras borrar cada momento
la felicidad no tienes
porque incinerarla
junto al sufrimiento
no te pido nada mas
que valores este amor
que lo guardes en un libro
y lo atesores
cerca de tu corazón
tu sabes cuanto se ha querido
has abrazado lo mismo que yo (oooh!)
hoy no puedes demostrar
yo no tengo que aguantar
no, no puedes demostrar
¡Estrechez de corazón!

La verdá es que estoy suér ebria y hago un esfuerzo supereditado para que todo se entienda. me entiendo, así yo me entiendo, escribiendome y explayando lo que me siento y siento. estoy bien, estoy con la frente en alto porque, a pesar de haber experenciado descubrí qué siento y luché por aquello. No falseo (falsié, pero ya no), y no falsearé más. Yo quien soy y como soy y el que quiere quiere y el que no no. Yo tengo mucho mucho que entregar y mientras tanto mis amigos estaran conmigo, me haran distinguir lo bien que se siente cuando se es sincero y no se anda tapando con pequeños parches que al final son errores que hacen doler en el alma de otros. Yo estoy bien. amando a quien amo, pero eso durará mientras llegue (o vuelva) quien quiera disfrutar de aquello. Por ahora la paz reina en mis corazones...jaaaaaaaam
Entonces...

Ooooh! Tu corazón
Ooooh! Tu corazón
Ooooh! Tu corazón
Ooooh! Tu corazón

No te pares frente a mi
con esa mirada tan hiriente
pon tu mano en mi pecho y reconoce
que este latido no se miente
lastima que sea asi
es el juego del amooor
cuando mas parece firme
un castillo
se derrumba de dolor

Bueno, después de esta estrofa no paro de sentir hambre, tampoco paro de ver y sentir la gente que me rodea, los estimo más que a nada en el mundo. Tampoco me para de dar vultas y vueltas la cabeza, y de tener ideas tan grotescas a veces, y a veces tan normales. Eso es confusiiiiiiiión lalalal+a, y me gusta estar así. la expresión máxima de lo que soy se estan llevando a cabo. cuando paso por la pena y luego revivo estoy viva, eso de sentirse vivo es bello, aunque no se crea, y sabes que aun pienso y vivo me sigue enorgullecendo. eso soy, otra vez n.n.

Estas llorando y no haces nada
por perdonar a nadie, excepto a ti
estrechez de amor, egoismo
estrechez de razón, no me miras
oye no voy a aguantar
¡Estrechez de corazón!

Ooooh! Tu corazón
Ooooh! Tu corazón
Ooooh! Tu corazón
Ooooh! Tu corazón

Ooooh! Tu corazón
Ooooh! Tu corazón
Ooooh! Tu corazón
Ooooh! Tu corazón

¡Estrechez de corazón!

¿Y cómo dice? estrechez de corazón!. Por lo menos mi estrechéz lo trato de superar cada vez que experimento, cada vez que emociono y siempre afrontaré lo que sucede tal cual es. No andaré poniendo parche curitas que al final es violentar con los sentimientos. Una vez lo hice y me prometí no hacerlo nunca más. Se que pago lo que hices, quitarle el amor a otra persona, mentir y pasionar con otro, pero jamáz voy a mentir sobre lo que siento. Así siento, esto siento, así sentiré. Y con esto vendrá gente a llenarme la vida con sus expresiones hermosas.

Amo la vida loco