Ahm, así de frentón se me ponen las cosas, yo a un lado, cuiquitita y junca, mientras que todo el resto, un cúmulo de cosas y personas se posan frente mio, como diciendome "ven po, ven po, te tengo de todo", Pero pasa que no quiero nada, me aburro rápido, estoy siendo rácana, estoy siendo despectiva, estoy siendo artera, tacaña...y asi es la cosa.
A Dani ya no le importa convercer ni transformar las cosas al "como deben ser", quiere andar tranquila por la vida pero todo se le va en contra. Quiere vivir en amores libres porque ya sabe que nadie podria satisfacerla de aquella forma tan sencilla que ha esperado durante pocos e intensos años.
Podría ser que mi corazón anda enrabiado, acorazado de todo, ando esquiva pero suelta, ando probando pero no me aguanto las ganas de escaparme al bosque.
Hoy vi un documetal, un doc. que representaba todo lo que quiero brutalmente. Burbujearme, evaporarme y ya no seguir más las leyes del juego. Escaparme a un árbol y aprender realmente cómo son los animales ( n.n), reconocer que los problemas no-son, que no-soy, que ellos y ellas tampoco son, porque son lo que me he construido, y como construido puede ser destruido.
Donde vive Dani es el lugar habitacional, el descanso de el infierno que hay afuera, pero sencillamente le gustya estar más en el infierno, y por relación lógica-secuencial, la abrumadora y falsa lisonjeria que representa se le estan yendo a la cabeza y podria, podria, podría caer en el abismo, en el averno....podría, podría. Como siempre, seguramente saca el pie antes de estar adentro porque los miedos tienen algo bueno, ese miedo nopatriarcal, el miedo natural, esa corazonada que se define como el escalofrio que empieza en la wata y se representa en los pies y en el corazón.
Duramente puede que no pueda retraerme, es más, creo que ya lo hice, y creo también que quiero ir más lejos. por que se me place, se me antoja, así quiero las cosas. Ando decepcionada y así es el modo de olvidar.
n.n
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